Daniel Tosh Citas famosas

La gorra de ala plana es la gorra moderna.

De hecho, estoy a favor del matrimonio gay. Solo la idea de tener un hombre en la casa...

¿No sería gracioso si esa chica fuera violada por como, 5 chicos en este momento? ¿Como ahora? ¿Qué pasaría si un grupo de hombres la violaran?

Pondremos un asterisco junto al nombre de Barry Bonds, seguro, tan pronto como pongamos uno junto al nombre de Babe Ruth. ¿Llegar a batir récords antes de que a los negros se les permitiera tocar? Disculpe, ¿dónde está ese asterisco?

Lo mejor de Los Ángeles es que puedes obtener tanto dinero en esta ciudad fallando constantemente. Puedes obtener muchas ofertas de televisión que no llegan a ninguna parte, pero aún así te pagan.

Suena el himno nacional. ¿Me estás tomando el pelo? ¿Alguno de ustedes lo tiene en su iPod?

¿Por qué todo el mundo aplaude cuando las chicas muestran sus T&A, pero cuando saco mis D&Bs, soy un delincuente sexual registrado?

No se por qué me salgo con la mía con algunas cosas. Pero no soy una persona misógina y racista. Sin embargo, esos chistes me parecen divertidos, así que los digo. Y trato de decir todo con buen ánimo.

Lo único que los surfistas tienen en común con el resto de Estados Unidos es que están desempleados y aman la metanfetamina cristalina.

Nadie muere virgen, la vida nos jode a todos

Creo que los atletas profesionales deberían verse obligados a usar esteroides. ¡Creo que nosotros, como fanáticos, merecemos los mejores atletas que la ciencia puede crear! ¡Vamos! ¡Cualquier cosa que te haga correr más rápido, salta más alto! ¡Tengo televisión de Alta Definición! ¡Quiero que a mis atletas les gusten mis videojuegos! ¡Vamos! No me importaría nada si mueres a los 40. Odias la vida después de los deportes de todos modos. Te estoy haciendo un favor.

Puedo decir eso. Tengo un programa de televisión.

¿No te encanta cuando la gente en la escuela dice: "Soy un mal examinado"? Quieres decir, eres estúpido. ¿Luchas con esa parte en la que descubrimos lo que sabes? Oh. No, no, puedo relacionarme totalmente. Ves, porque soy un pintor brillante, menos mis horribles pinceladas. Oh, cómo la obra maestra es cristalina aquí arriba [señala a la cabeza], pero una vez que la pintura llega al lienzo, desarrollo Parkinson.

Pido disculpas si hay un pintor de Parkinson en la audiencia. Supongo que haces tu mejor trabajo por la mañana. Probablemente se abstraiga al mediodía.

No creo que pueda apuñalar a alguien, porque soy muy malo en un sol de Capri.

Ser una mujer fea es como ser un hombre. Vas a tener que trabajar. Sí.

Tengo televisión de alta definición, porque sentí que la falta de resolución estaba afectando mi capacidad para resolver casos en CSI.

Espero que encontremos una cura para todas las enfermedades importantes, porque estoy cansada de caminar 5K. Estoy bastante segura de que no tengo que sudar por el cáncer. Escribiré un cheque.

Estoy a favor de las mujeres que se someten a cirugía plástica, porque la cirugía plástica te permite hacer que tu apariencia externa se parezca a tu apariencia interna â € " Falsatenemos programas como Maquillaje Extremo: â € œNo quiero desarrollar una personalidad, ¡solo córtame la cara! Estírelo y engrápelo. Ahora soy feliz, o al menos lo parezco.

Tengo voces en mi cabeza, pero todas hablan español y no tengo idea de lo que están diciendo.

La secundaria es como Glee, un montón de gente muriendo de sobredosis de drogas.

Si tuvieras que comerte a otro humano para sobrevivir, ¿crees que sabría como su origen étnico?

Espero que Dios hable inglés. Si llego al cielo y tengo que señalar un menú, me enojaré.

No tengo idea de por qué la gente quiere ver a los títeres como la versión un poco más malvada del bicho raro que los sostiene. Está más allá de mi comprensión.

Crecí en Florida y fui a la escuela allí, y terminé yendo a la Universidad de Florida Central.

Voy al dentista cada seis meses, me hago una limpieza, así que... Tengo la suerte de que esos tratamientos con flúor funcionaron cuando era niña. No tener caries.

¿No se qué es más vergonzoso en este país, que Michael Phelps cayó en desgracia por fumar ***** o que admirabas a un nadador en primer lugar?

Puse un brazalete de Qué haría Jesús en la muñeca de mi amigo judío y le quemó la piel. Lo tiró al suelo, se convirtió en serpiente, los dos empezamos a reír. Lo dejamos ahí, odiamos las serpientes. Creemos que son viscosos, aunque sabemos que no lo son.

Estaba bebiendo té el otro día y pensé: solían pelear guerras por esto.

¡No quiero desarrollar una personalidad, solo cortarme la cara! Estírelo y engrápelo. Ahora soy feliz, o al menos lo parezco.

¡No soy honesto, pero eres interesante!

A veces, cuando me siento deprimida porque nada parece ir bien, me gusta hacerme una prueba de embarazo casera. Entonces puedo decir, oye, al menos no estoy embarazada

Creo que si te vas a hacer un tatuaje, solo hazte uno: las palabras: 'Soy tonto.'Eso es. De esa manera, en 10 años, cuando dices: '¿Por qué obtuve esto?, 'puedes ser como,' ¡Oh, soy tonto!'

La parte más importante de cualquier entrenamiento de CrossFit es publicar sobre él sin cesar en las redes sociales. ¿Qué tal si te jactas de todos los burpees con pesas rusas que le hiciste a los otros whackos en tu culto?

¿Has oído hablar de la píldora del día después, o lo que me gusta llamar desayuno en la cama? Bueno, ¿has oído hablar de cómo algunas de las chicas que se han llevado han muerto unos días después? Hablando de dos pájaros, parece que iré al juego este fin de semana, muchachos.

Realmente no trabajo mucho en cuanto a giras, pero hago stand - up todas las noches de mi vida, sin importar dónde esté. Realmente ha hecho que las giras sean mucho menos agotadoras.

De hecho, conseguí un papel en 'The Love Guru', esa película de Mike Myers. Escuché que es horrible. Recibí un premio Razzie por ello, del que estoy bastante orgulloso, pero todavía no lo he visto. No tengo planes de expandirme.

¿Sabes a quién le gusta que le den puñetazos? Títeres de calcetín.

Sabes que tu novia es demasiado joven cuando hace todo en la cama, pero se pone patas arriba porque da demasiado miedo.

¡No soy nadie, nadie es perfecto, por lo tanto soy perfecto!

No lo sé, tal vez soy inmaduro, pero aún así me resulta gracioso echarle agua fría a mi novia cuando está en la ducha.

 ¿Soy un Mal Examinado?  ¿Quieres decir que eres estupido?

No es un estereotipo si siempre es cierto.

Se me ocurrió mi propia expresión. Me gusta hacer que granice. Sí. Ahí es cuando arrojas cambio a las putas.

Esto es lo que le digo a la gente ahora cuando vienen a mis shows: 'En primer lugar, gracias por estimular la economía, o al menos mi paquete económico.'

Aquí hay una sorpresa: Un adulto que todavía pasa el rato en parques de patinaje es un mal padre.

Los bebés no son aptos para lavavajillas.

Gracias ... San Francisco. De acuerdo, estás arruinando el espectáculo. Gracias ... por aplaudir por lo que mis padres se avergüenzan.

Estoy harta de que los medios conviertan a las atletas deportivas en supermodelos, cuando claramente tienen seis años en el mejor de los casos.

¿Alguna vez oíste a chicas decir eso? "No soy religioso, pero soy espiritual."Me gusta responder con "¡No soy honesto, pero eres interesante!"