Les Dawson Citas famosas

Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella se opone.

Eso sí, siempre he sido musical... Mamá solía sentarme en su regazo y yo susurraba: 'Mamá, mamá, cántame una canción de cuna', y ella decía: 'Ciertamente, mi ángel, mi pequeño manojo de felicidad, sostén mi cerveza mientras traigo mi banjo.'

No me importa lo que digan los críticos, siempre y cuando tenga alguna reacción. Lo peor es ser ignorado.

Siempre puedo saber cuándo viene la suegra para quedarse; los ratones se tiran a las trampas.

Necesito dar cariño y amor, porque sin eso, me marchito. Necesito darle ese amor a alguien. Sin eso, estoy sin timón.

Solía vender muebles para ganarme la vida. El problema era que era mío.

Tengo un amigo que es domador de leones. Solía ser maestro de escuela hasta que perdió los nervios.

Todo el mundo tiene un árbol genealógico; los Dawson tienen uno, es un sauce llorón.

Supe que había elegido la aerolínea equivocada cuando noté que la bolsa para enfermos tenía el Padre Nuestro.

Un huevo cuadrado en un plato de lentejas no hará que el tuétano se doble con el viento, ni hará que el ruibarbo crezca en la pata de la lechera.

La suegra tuvo un accidente en el trabajo. Un remache caliente cayó por sus cajones y ella se cayó de la plataforma petrolera.

Mi suegra tuvo que dejar de saltar para hacer ejercicio. Registró siete en la escala de Richter.

Tuvo ambiciones, en un momento, de convertirse en un maníaco sexual, pero falló en su práctica.

Estaba sentada en el fondo del jardín hace una semana, fumando un queroot reflectante, pensando en esto y aquello, principalmente en eso, y casualmente miré el cielo nocturno y me maravillé de los millones de estrellas que brillaban como pedazos de mercurio arrojados descuidadamente sobre terciopelo negro. Con asombro vi a la luna de cera cabalgar por el cenit de los cielos como un carro de ámbar hacia el vacío del espacio infinito donde los pernos atados de Júpiter y Marte cuelgan para siempre en su majestuosidad orbital; y mientras miraba todo esto, pensé: 'Debo poner un techo a este lavabo.

¿Cómo puedes analizar qué es gracioso? Lo que es gracioso para uno no es gracioso para otro... Lo que es gracioso para ti es algo personal.

Descubrí que la esposa tiene asma. Gracias a Dios, pensé que me estaba silbando.

Sé que mi nombre siempre estará vinculado con las mujeres.

Mi muchacho masticó y se tragó un diccionario. Le dimos sales de Epsom, pero no podemos sacarle una palabra.

Mi suegra tiene tantas arrugas que cuando sonríe parece una persiana veneciana.

Mi suegra está tan gorda que cuando pasa el bolso de mano en mano lo tira.

Las depresiones no me molestan.

Llévate a mi esposa... por favor. No digo que sea fea, pero cuando fue a ver una película de terror, el público pensó que estaba haciendo una aparición personal.

Llevé a la familia de la esposa a comer galletas de té. Sin embargo, no estaban muy contentos de tener que donar sangre.

La madre de la esposa dijo: â€Cuando estés muerto, bailaré en tu tumba.â € ™ Dije: â€Bien, me están enterrando en el mar’.

A menudo me acusan de decir algunas cosas bastante malas sobre mi suegra. Pero, sinceramente, solo tiene un defecto importante: se llama respirar.

La suegra es el centro de una familia.

Llevé a mi suegra a la Cámara de los Horrores de Madame Tussaud y uno de los asistentes me dijo: 'Manténgala en movimiento, señor; estamos haciendo un inventario.'

La suegra vino la semana pasada. Estaba absolutamente lloviendo. Entonces abrí la puerta y la vi allí y le dije: 'Madre, no te quedes ahí parada bajo la lluvia. Vete a casa.'

Mi suegra cayó en un pozo de los deseos. Me quedé asombrado; nunca supe que funcionaban.

La forma en que los precios están subiendo, los buenos viejos tiempos son la semana pasada.

Asombrado, vi la luna creciente cabalgar por el cenit de los cielos como un carro de ámbar hacia el vacío de ébano del espacio infinito donde cuelgan los cinturones atados de Júpiter y Marte, adornados para siempre en su majestuosidad orbital. Y mientras miraba todo esto pensé... Debo poner un techo en este baño.

Vi a seis hombres pateando y golpeando a la suegra. Mi vecino dijo:'¿Vas a ayudar?'Dije' No, seis deberían ser suficientes.'

A pesar de que las feministas dicen que no están recibiendo un trato justo, las mujeres siguen siendo muy poderosas.

Jugué con la idea de tocar 'Pavane pour une infante defunte' de Ravel, pero no podía recordar si era una melodía o una receta latina para montones.

Es curioso cómo conoces por primera vez a la mujer con la que te casas. Conocí a la esposa por primera vez en un túnel de amor. Ella lo estaba cavando.

Fui a mi médico y le pedí algo para el viento persistente. Él me dio una cometa.

El matrimonio es una institución y ahí es donde termina una pareja.

Con las esposas, los hombres se esconden detrás del aire de bravuconería, que es básicamente un mecanismo de defensa, creo. Criaturas inteligentes, mujeres. Muy inteligente.

Acabo de tener malas noticias. Mañana es el funeral de la suegra. Y ella lo canceló.

Soy el trozo más poco romántico de sebo del Norte. Sí, una mujer me abordó una vez en South Shields, pero tenía cara de ron Rojo.

Me gustaría agradecer a la BBC por permitirme trabajar aquí. Y me gustaría agradecer a la esposa y a los hijos por hacerlo necesario.

Mi suegra ha venido a nuestra casa en Navidad siete años seguidos. Este año estamos teniendo un cambio. Vamos a dejarla entrar.

No estoy diciendo que no le gustara a mi madre, pero ella seguía buscando lagunas en mi certificado de nacimiento.

Fui al médico la semana pasada. Le dije: '¿Puedo tomar algunas pastillas para dormir para la esposa?'Él dijo:' ¿Por qué?'Dije:' Ella se ha despertado.