Jimmy Carr Citas famosas

La tragedia para los comediantes es que no quieren nada más que agradar. Buscamos desesperadamente aprobación. Es casi como un trastorno de la personalidad que puedes hacer como trabajo.

Científicos británicos han demostrado que los cigarrillos pueden dañar a sus hijos. Bastante justo. ¡Usa un cenicero!

Cuando era niño tenía un amigo imaginario y solía pensar que iba a todas partes conmigo, y que podía hablar con él y que podía escucharme, y que podía concederme deseos y esas cosas. Y luego crecí y dejé de ir a la iglesia.

No veas maldad, no escuches maldad, no hables maldad. Rohipnol

Si solo África tuviera más mosquiteros, cada año podríamos evitar que millones de mosquitos mueran innecesariamente de sida

Cuando la gente viene a cenar a mi casa, siempre tengo una opción vegetariana. ¡Pueden arreglárselas, o pueden irse!

No planeaba ser el comediante grosero de clase media. Escribes cierto tipo de broma que te parece divertida, y la mía suele ser grosera. Sí, es juvenil, pero ese soy yo.

Las primeras semanas de unirte a Weight Watchers, solo estás encontrando tus pies.

Me gusta escribir un chiste sin nada de grasa.Cuanto más corto, mejor. Atiendo a personas con ADD, básicamente.

Me doy cuenta de que cuando me río, parece que se está molestando a una foca.

Pago lo que tengo que pagar y ni un centavo más.

Recuerda nunca contestar un teléfono durante el sexo, incluso si respondes hilarantemente con 'No puedo hablar ahora, voy a entrar en un túnel'.

Estoy tratando de liberar endorfinas aquí. No te estoy predicando , estoy tratando de hacerte reír.

Incluso si está haciendo los premios nacionales de seguros, todavía existe esa emoción cuando se pregunta quién ganará, er, las mejores primas.

¿Cuántos aeropuertos hay en el mundo?

Creo que la idea de que la muerte no es el final, que tu perro simplemente se fue a vivir a la granja, es limitante. Pensamientos como ese te impiden aprovechar al máximo el tiempo que tienes.

Arrojar ácido está mal... a los ojos de algunas personas.

Solía comprar boletos de lotería todas las semanas hasta que me di cuenta de que podías verlo en la televisión por nada.

Una señora con un portapapeles me detuvo en la calle el otro día. Ella dijo: '¿Puedes dedicar unos minutos a la investigación del cáncer?'Dije:' Está bien, pero no haremos mucho.

Una sorprendente cantidad de mis chistes suenan muy inverosímiles, pero son ciertos.

Tan pronto como hice mis primeros cinco minutos de stand-up, supe que preferiría fracasar en la comedia que tener éxito en marketing.

Cuanto mayor sea la audiencia, mejor con la comedia.

Es una cosa tan social, reír. Dos mil personas en una habitación riendo es un gran zumbido y tienden a reír mucho más en grupo.

Nunca querrás ser el tipo gruñón, aunque tengo una cara bastante gruñona.

Amo a esas personas que cuentan historias y que divagan, pero yo no hago eso, cuento chistes, el tipo de chistes que cualquiera realmente podría contar en el pub.

Ve, bueno, no puedes bromear sobre la raza. Bueno, si eres de una raza diferente y esa es tu experiencia del mundo y quieres hablar de eso, entonces está bien. O no puedes hablar de discapacidad, pero los cómics para discapacitados pueden hablar de eso.

Hay cosas de las que no podía bromear, pero otras personas sí.

Después de un concierto, siempre vuelvo al hotel, recordando las sabias palabras de la abuela. Cancelo la pizza nocturna y veo el programa de Jonathan Ross.

Estoy obsesionada con la televisión. Qué equivocados estaban nuestros padres cuando dijeron que solo debíamos mirar una hora al día. Deja de perder el tiempo leyendo libros.

Sí, tengo este loco bocinazo de risa.

Es muy claro con un comediante: tienes esa acción refleja, en la que te ríes o no, y entonces nos amas o simplemente no puedes ver por qué la gente se ríe.

Mi novia compró un libro de cocina el otro día llamado'Cocina vegetariana barata y fácil'. Lo cual es perfecto para ella, porque no solo es vegetariana...

No me preocupa la Tercera Guerra Mundial. Ese es el Problema del Tercer Mundo.

Cuando alguien cercano a usted muera, mueva los asientos.

Una vez, una niña grande se me acercó después de un espectáculo y me dijo: "Creo que eres fatista."Dije:' No, no. Creo que eres el más gordo."

Mi novia dijo que quería que la molestara, así que le dije: "Está bien, gordo."

Como a la mayoría de la población mundial, me gusta el café, mi fin de semana perfecto comenzaría con una pinta de café.

Una vez hice un concierto en los EE. UU. para personas sin hogar. Dije 'Es bueno ver tantos vagos en los asientos.'

No creo que sea una coincidencia que perdiera mi fe religiosa y 'trabajara' en el mismo año. En alguna parte me describieron como un católico caído, ¡lo cual es gracioso porque no voy a volver! Quiero lograr cosas en lugar de vivir la vida de una manera animal.

Yo era cristiano. No quería tener relaciones sexuales antes del matrimonio, estaba un poco tensa y no tenía mucha confianza en mí misma. Fui virgen hasta los 26 años.

Los boxeadores no tienen sexo antes de una pelea. ¿Sabes por qué es eso? No se gustan el uno al otro...

Si todos somos hijos de Dios, ¿qué tiene de especial Jesús?

Seamos realistas, el acervo genético necesita un poco de cloro.

Personas con Tourettes.....¿Qué los motiva?

No me veo a mí mismo ofendiendo a la gente.

Creo que los comediantes, más que cualquier otro tipo de celebridad, tienen que mantener el humor y los pies en el suelo. Si comienzan a tomarse a sí mismos demasiado en serio, se dirigen a una caída.

Mi padre siempre solía decir: "Lo que no te mata, te hace más fuerte", hasta el accidente.

La televisión no es el mismo zumbido. Si alguien te dice que tres millones de personas vieron el programa la semana pasada, eso es bueno, pero cuando sales frente a 1000, piensas: 'Dios mío, será mejor que esto sea bueno'.

Los chistes se extienden por todo el mundo y se incrustan en nuestra cultura compartida; los mà ¡s resonantes de ellos se alojan en el idioma de la misma manera que lo hacen los clichés o los cuentos de viejas.

Pero lo cierto de los comediantes es que todos tenemos un gran agujero en nuestra personalidad. En una sala de 3000 personas, somos la única persona que mira en la dirección opuesta, pero tenemos este abrumador deseo de agradar.