Bernhard Schlink Citas famosas

No tengo miedo. No tengo miedo de nada. Cuanto más sufro, más amo. El peligro solo aumentará mi amor. Lo agudizará, perdonará su vicio. Seré el único ángel que necesites. Dejarás la vida aún más hermosa de lo que entraste. El Cielo te llevará de regreso y te mirará y dirá: Solo una cosa puede completar un alma y esa cosa es el amor.

No hay necesidad de hablar de ello, porque la verdad de lo que uno dice radica en lo que uno hace.

Cuando los motores de un avión fallan, no es el final del vuelo.

Pensé que si se pierde el momento adecuado, si uno se ha negado o se le ha negado algo durante demasiado tiempo, es demasiado tarde, incluso si finalmente se aborda con energía y se recibe con alegría. ¿O no existe tal cosa como "demasiado tarde"? ¿Existe solo "tarde", y "tarde" siempre es mejor que "nunca"? No lo sé.

¿Todos se sienten así? Cuando era joven, tenía una confianza excesiva o inseguridad perpetua. O me sentía completamente inútil, poco atractiva y sin valor, o que era prácticamente un éxito, y todo lo que hacía estaba destinado a tener éxito. Cuando tenía confianza, podía superar los desafíos más difíciles. Pero todo lo que necesitaba era el más mínimo contratiempo para asegurarme de que no valía nada. Recuperar la confianza en mí mismo no tuvo nada que ver con el éxito...si lo experimenté como un fracaso o un triunfo dependía por completo de mi estado de ánimo.

Las personas que cometen crímenes monstruosos no son necesariamente monstruos. Si lo fueran, las cosas serían fáciles. Pero no lo son y es una de las experiencias de la vida.

Ahora escapar implica no solo huir, sino llegar a algún lugar.

Me cuesta imaginar que me sintiera bien comportándome así. También recuerdo que el más mínimo gesto de afecto me hacía un nudo en la garganta, ya fuera dirigido a mí oa otra persona. A veces todo lo que se necesitaba era una escena en una película. Esta yuxtaposición de insensibilidad y extrema sensibilidad me pareció sospechosa incluso a mí.

¿Qué es la ley? ¿Es lo que está en los libros, o lo que realmente se promulga y obedece en una sociedad? ¿O es la ley lo que debe promulgarse y obedecerse, esté o no en los libros, para que las cosas salgan bien?

...Tuve que señalar a Hanna. Pero el dedo que le señalé se volvió hacia mí. Yo la había amado. Traté de decirme a mí mismo que no sabía nada de lo que ella había hecho cuando la elegí. Traté de convencerme del estado de inocencia en el que los niños aman a sus padres. Pero el amor de nuestros padres es el único amor del que no somos responsables. ...Y tal vez somos responsables incluso del amor que sentimos por nuestros padres.

No fue que me olvidara de Hanna. Pero en cierto momento el recuerdo de ella dejó de acompañarme a donde quiera que fuera. Ella se quedó atrás, de la misma manera que una ciudad se queda atrás cuando un tren sale de la estación. Está ahí, en algún lugar detrás de ti, y podrías regresar y asegurarte de ello. ¿Pero por qué deberías?

Hacemos nuestras propias verdades y mentiras....Las verdades son a menudo mentiras y mentiras verdades...

No sabía que los niños piensan que las preguntas difíciles que hacen son fáciles y, por lo tanto, esperan respuestas fáciles para ellos, y que se decepcionan cuando obtienen respuestas cautelosas y complejas.

A veces tenía la sensación de que todos en su familia éramos como mascotas para él. El perro que sacas a pasear, el gato con el que juegas y que se acurruca en tu regazo, ronroneando, para que lo acaricien; puedes encariñarte con ellos, incluso puedes necesitarlos hasta cierto punto y, sin embargo, todo el asunto: comprar comida para mascotas, limpiar la caja del gato y viajes al veterinario, es realmente demasiado. Tu vida está en otra parte.

En el pasado, me había encantado especialmente su olor. Siempre olía a ropa recién lavada, recién lavada, recién lavada, sudor fresco o recién amada.

Las capas tectónicas de nuestras vidas descansan tan juntas una encima de la otra que siempre nos enfrentamos a eventos anteriores en eventos posteriores, no como materia que se ha formado completamente y dejado de lado, sino absolutamente presente y viva. Entiendo esto. Sin embargo, a veces me resulta difícil de soportar.

Cuanto más sufro, más amo.

Qué triste historia, pensé durante tanto tiempo. No es que ahora piense que fue feliz. Pero creo que es verdad, y por lo tanto la cuestión de si es triste o feliz no tiene ningún significado.

A veces, el recuerdo de la felicidad no puede permanecer verdadero porque terminó infelizmente..

Sé que la desautorización es una forma inusual de traición. Desde fuera es imposible saber si estás repudiando a alguien o simplemente ejerciendo discreción, siendo considerado, evitando vergüenzas y fuentes de irritación. Pero tú, que estás repudiando, sabes lo que estás haciendo. Y la desautorización aleja los cimientos de una relación con tanta seguridad como otros tipos de traición más extravagantes.

¿Por qué? ¿Por qué lo que era hermoso se rompe repentinamente en retrospectiva porque ocultaba verdades oscuras? ¿Por qué el recuerdo de años de matrimonio feliz se convierte en hiel cuando se revela que nuestra pareja ha tenido un amante todos esos años? ¿Porque tal situación hace imposible ser feliz? ¡Pero estábamos felices! A veces, el recuerdo de la felicidad no puede permanecer verdadero porque terminó infelizmente. ¿Porque la felicidad solo es real si dura para siempre? ¿Porque las cosas siempre terminan dolorosamente si contenían dolor, consciente o inconsciente, todo el tiempo? Pero, ¿qué es el dolor inconsciente, no reconocido?

Era más peligroso no ir; corría el riesgo de quedar atrapada en mis propias fantasías. Así que estaba haciendo lo correcto al going. Ella se comportaría normalmente, yo me comportaría normalmente y todo volvería a ser normal.

La Odisea es la historia del movimiento con propósito y sin propósito, exitoso e inútil. ¿Qué más es la historia del derecho?

Asumí toda la culpa. Admití errores que no había cometido, intenciones que nunca había tenido. Cada vez que se ponía fría y dura, le rogaba que volviera a ser buena conmigo, que me perdonara y me amara. A veces tenía la sensación de que se lastimaba cuando se volvía fría y rígida. Como si lo que anhelara fuera la calidez de mis disculpas, protestas y súplicas. A veces pensaba que solo me intimidaba. Pero de cualquier manera, no tuve elección.

La valentía es buena cuando la causa es buena.

Ciertamente conozco colegas alemanes en los Estados Unidos que intentan ser estadounidenses, intentan fundirse con el americanismo, incluso antes de casarse y convertirse en ciudadanos estadounidenses. Pero nunca lo he intentado.

Como ciudadano y alguien que fue juez del tribunal constitucional durante 18 años, siento que cada vez que puedo alzar la voz con la esperanza de ser escuchado necesito hacerlo, pero no asignaría una sabiduría y responsabilidad especiales a los escritores.

La filosofía se ha olvidado de los niños

El pasado tiene que ser recordado, para que nunca se repita.

Existe un viejo dicho que, si no tienes un talento especial en ciencias naturales, si no quieres convertirte en maestro, pastor o médico, y no sabes qué más hacer, entonces te conviertes en abogado. Pero nunca me he arrepentido.

No puedo decir que esté agradecida por ser alemana porque a veces lo experimento como una gran carga. Pero es una parte integral de mí y no querría escapar de ella. Lo he aceptado.

Ella estaba luchando, como siempre había luchado, no para mostrar lo que podía hacer, sino para ocultar lo que no podía hacer. Una vida hecha de avances que en realidad eran frenéticos retrocesos y victorias que eran ocultas derrotas.

Como autor, no puedes esperar que una película sea una ilustración del libro. Si eso es lo que esperas, no deberías vender los derechos.

Cuando nos abrimos tú mismo a mí y yo mismo a ti, cuando te sumergimos en mí y yo en ti cuando nos desvanecemos en mí tú y en ti yo entonces soy yo yo y tú eres tú.

¿O no existe tal cosa como 'demasiado tarde'? ¿Solo hay ' tarde 'y' tarde 'siempre es mejor que'nunca'? No lo sé.

¿De esto se trata la tristeza? ¿Es lo que nos invade cuando los hermosos recuerdos se rompen en retrospectiva porque la felicidad recordada se alimentó no solo de circunstancias reales sino de una promesa que no se cumplió?

¿Qué debería haber hecho nuestra segunda generación, qué debería hacer con el conocimiento de los horrores del exterminio de los judíos? No debemos creer que podemos comprender lo incomprensible, no podemos comparar lo incomparable, no podemos indagar porque indagar es hacer de los horrores un objeto de discusión, incluso si los horrores mismos no son cuestionados, en lugar de aceptarlos como algo ante lo cual solo podemos callar en repulsión, vergüenza y culpa. ¿Deberíamos callar solo en repulsión, vergüenza y culpa? ¿Con qué propósito?

¿por qué lo que era hermoso se rompe en retrospectiva porque ocultaba verdades oscuras?

Pero entonces ella no era incómoda, era lenta, elegante , seductora, una seducción que no tenía nada que ver con el pecho, las caderas y las piernas, sino que era una invitación a olvidar el mundo en los recovecos del cuerpo.

No me gustaba la forma en que me veía, la forma en que me vestía y me movía, lo que lograba y lo que sentía que valía la pena. Pero había tanta energía en mí, tanta creencia de que algún día sería guapo, inteligente, superior y admirado, tanta anticipación cuando conociera gente nueva y situaciones nuevas. ¿Eso es lo que me entristece? ¿El entusiasmo y la creencia que me llenaron entonces y exigieron una promesa de la vida que la vida nunca podría cumplir? A veces veo el mismo entusiasmo y fe en los rostros de niños y adolescentes y la visión me devuelve la misma tristeza que siento al recordarme a mí mismo.

Así que seguía siendo culpable. Y si no era culpable porque uno no puede ser culpable de traicionar a un criminal, entonces era culpable de haber amado a un criminal.

Deseos, recuerdos, miedos, pasiones forman laberintos en los que perdemos y encontramos y luego nos perdemos de nuevo.

Le pregunté sobre la vida, y fue como si hurgara en un cofre polvoriento para buscarme las respuestas.