Peter Cameron Citas famosas

Interactuar con otras personas no es algo natural para mí; es una tensión y requiere esfuerzo, y dado que no es algo natural, siento que no soy realmente yo mismo cuando hago ese esfuerzo. Me siento bastante cómoda con mi familia, pero incluso con ellos a veces siento la tensión de no estar sola.

Creo que la terapia es una noción bastante equivocada de las sociedades capitalistas por la cual el examen autocomplaciente de la vida de uno reemplaza la vida real de dicha vida.

Y los niños estaban todos limpios, sus rostros recién afeitados brutalmente, su cabello cuidadosamente gelificado en un exquisito aparente descuido, con esta sensación eléctrica dentro de ellos, que coincidía con los sentimientos de las niñas, de que todos estaban ascendiendo, moviéndose hacia un futuro que solo podría mejorarlos, y me pregunté cómo era: el milagro, la estupidez de sentir eso.

Sabía que mi madre tenía razón, pero eso no cambió la forma en que sentía las cosas. La gente siempre piensa que si pueden demostrar que tienen razón, cambiarás de opinión.

De hecho, me encariñé con ella de una manera desagradablemente superior. Porque ella era tan ingenua, optimista y despistada, que no le importaba oler mal, estar gorda o usar ropa diferente a la de los demás, tenía una extraña desconexión con la vida que la mantenía constantemente burbujeando, y sabías que pasaría alegremente por su larga vida horriblemente aburrida pensando que todo era simplemente genial (lo contrario de mí).

Sentí esta terrible obligación de ser encantador o al menos tener algo que decir, y la presión de tener que ser encantador (o simplemente verbal) me incapacita.

No entiendo por qué me sentía tan cerrada, amargada y amenazada por las cosas que no me gustaban.

Ella tenÃa todas las mejores cosas mal con ella: incesto, locura, drogadicciÃ3n, bulimia, alopecia: lo que sea. Todo el material perfecto para una memoria. Ella es tan afortunada.

La idea de ser bibliotecaria me pareció muy atractiva: trabajar en un lugar donde la gente tenía que susurrar y hablar solo cuando era necesario. ¡Ojalá el mundo fuera así!

A veces envidio a las personas religiosas por la comodidad de creer. Haría todo mucho más fácil.

Solo me siento yo misma cuando estoy sola.

No te mataría traerme un café helado."No, pero no que te maten haciendo algo no es una razón muy convincente para hacerlo.

No soy un sociópata o un bicho raro (aunque supongo que las personas que son sociópatas o bichos raros se identifican a sí mismas como tales); simplemente no disfruto estar con la gente. La gente, al menos en mi experiencia, rara vez se dicen algo interesante el uno al otro. Siempre hablan de sus vidas y no tienen vidas muy interesantes. Así que me impaciento. Por alguna razÃ3n, creo que solo debes decir algo si es interesante o absolutamente tiene que decirse.

Fue extraño ver a alguien que solo has conocido solo comenzar a interactuar con otras personas, porque ese alguien conocido desaparece y es reemplazado por una persona diferente, más compleja. Lo ves girar en esta nueva compañía, revelando nuevas facetas, y no hay nada que puedas hacer más que esperar que te gusten estos otros lados tanto como te gusta el lado que parecía completo cuando se enfrentaba solo a ti.

Parecía que todos los demás podían aparearse, podían unir sus partes de manera agradable y productiva, pero que alguna diferencia casi indistinguible en mi anatomía y psique me diferenciaba ligeramente, pero irrevocablemente.

Pensé que lo mejor que podía hacer sería nada, y de esa manera las cosas no podrían empeorar.

¿Y si estaba destinada a ser, o podría haber sido, alguien importante en mi vida? Creo que eso es lo que me asusta: la aleatoriedad de todo. Que las personas que podrían ser importantes para ti podrían simplemente pasarte de largo. O los pasas de largo. ¿Cómo lo sabes?..Sentí que al alejarme los estaba abandonando, que pasé toda mi vida, día tras día, abandonando a la gente.

El Dr. Adler me había dado instrucciones de decir siempre lo que pensaba, pero esto era difícil para mí, porque el acto de pensar y el acto de articular esos pensamientos no eran sincrónicos para mí, ni siquiera necesariamente consecutivos. Sabía que pensaba y hablaba en el mismo idioma y que, en teoría, no debería haber ninguna razón por la que no pudiera expresar mis pensamientos tal como ocurrieron o poco después, pero el idioma en el que pensaba y el idioma en el que hablaba, aunque ambos en inglés, a menudo parecían divididos por una brecha que no podía cerrarse simultáneamente, ni siquiera retrospectivamente.

La primera noche que Stephen y yo dormimos juntos, me susurró números al oído: números largos y altos distances distancias entre planetas, segundos en una vida. Hablaba como si fueran poesía, y se convirtieron en poesía. Más tarde, cuando se durmió, me incliné sobre él y lo observé, tratando de imaginar los sueños de un matemático. Llegué a la conclusión de que Stephen debe soñar con diseños abstractos y geniales como las pinturas de Mondrian.

Las personas que solo tienen buenas experiencias no son muy interesantes. Pueden estar contentos y felices después de una moda, pero no son muy profundos. Puede parecer una desgracia ahora, y dificulta las cosas, pero bueno well es fácil sentir todas las cosas felices y simples. No es que la felicidad sea necesariamente simple. Pero no creo que vayas a tener una vida así, y creo que serás mejor por ello. Lo difícil es no sentirse abrumado por los parches malos. No debes dejar que te derroten. Debes verlos como un regalo cruel un regalo cruel, pero un regalo al fin y al cabo.

La mayoría de la gente piensa que las cosas no son reales a menos que se hablen, que es la expresión de algo, no el pensamiento de ello, lo que lo legitima. Supongo que es por eso que la gente siempre quiere que otras personas digan "Te amo."Creo que todo lo contrario-que los pensamientos son más reales cuando se piensan, que expresarlos los distorsiona o diluye.

No creo que pueda trabajar en un entorno corporativo tan descaradamente jerárquico. Sé que todos en este mundo no somos iguales, pero no puedo soportar entornos que hagan que esta verdad sea tan obvia.

¿Tú estás bien?'ella me preguntó. Por supuesto', dije. ¿Por qué no estaría bien?'Hay muchas razones por las que podrías no estar bien.'Hay muchas razones por las que alguien podría no estar bien', dije.

A menudo siento que quiero pensar algo, pero no puedo encontrar el lenguaje que coincida con los pensamientos, por lo que permanece sentido, no pensado. A veces siento que estoy pensando en sueco sin saber sueco.

Desearía que todo el día fuera como el desayuno, cuando las personas todavía están conectadas con sus sueños, enfocadas hacia adentro y aún no están listas para interactuar con el mundo que las rodea. Me di cuenta de que así es como soy todo el día; para mí, a diferencia de otras personas, no llega un momento después de una taza de café o una ducha o lo que sea cuando de repente me siento vivo, despierto y conectado con el mundo. Si siempre fuera el desayuno, estaría bien.

Las tonterías de un hombre son el sentido de otro hombre.

Siempre tuve ganas de ser adulta, porque pensaba que el mundo de los adultos era, bueno, adulto. Que los adultos no eran tacaños o desagradables, que toda la noción de ser cool, o popular o popular justificaría ser el árbitro de todas las cosas sociales, pero estaba empezando a darme cuenta de que el mundo de los adultos era tan absurdamente brutal y socialmente peligroso como el reino de la infancia.

Nueva York es extraña en verano. La vida sigue como de costumbre, pero no es así, es como si todos estuvieran fingiendo, como si todos hubieran sido elegidos como estrellas en una película sobre su vida, así que están un paso alejados de eso. Y luego, en septiembre, todo vuelve a la normalidad.

Odio los cómics de pie; creo que lo gracioso es algo que eres, no algo que intentas desesperadamente ser frente a una sala llena de gente desagradable.

Desafortunadamente, nunca he sido bueno en matemáticas. Los números simplemente no me interesan o me parecen tan reales como las palabras.