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No tengo hijos, pero creo que sería un buen padre, especialmente si a mi bebé le gustara salir a beber.
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La confianza es la clave de prácticamente todo. Es solo decidir que estás calificado porque una vez que decides que estás calificado, todo lo demás se vuelve muy fácil.
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Los niños tienen penes y las niñas vaginas. Si se tocan en el momento equivocado, puedes tener un bebé o morir.
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Lo que creo que deberías hacer es imaginar a las personas en ropa interior, pero luego también imaginarlas llorando , y eso, eso es realmente relajante.
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En esta época de recesión, es el momento de la invención. ¿Sabías que tanto el teléfono como el automóvil se inventaron durante las recesiones? También lo fue ' hablar sucio.'
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La noche de graduación puede ser una noche especial, si lo dejas ser. Sé que crees que es para perdedores y algo que hacen los niños populares porque son personas aburridas con corazones de porcelana que no saben lo que significa estar solos. Pero te equivocas. El baile de graduación es una oportunidad para que todos prueben el sexo oral. Ve a por ello.
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Los bares deportivos también son un gran lugar para que los hombres conozcan a otros hombres, ya sea para tener sexo o para luchar, lo que se sienta más bien.
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Si nadie se da cuenta de que estás fingiendo ser retrasado, tu vida será recibida con un tesoro.
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¿Qué crees que deberías hacer si te ataca un oso? ¿Te haces el muerto? No, eso es una mentira promovida por los osos.
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Vi este enorme cartel que decía: 'El aborto duele' y luego tenía un dibujo de una mariposa. ¿Para quién es eso? ¿Hay alguna mujer que vaya a ver eso y diga: '¡Oh, iba a abortar, pero ahora que me doy cuenta de que duele, supongo que daré a luz a un niño! ¡Porque sé que es indoloro y criarlo debería ser muy fácil!'
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Algunos consejos para la vida: 1.No tengas miedo de seguir tus sueños, a menos que tus sueños sean estúpidos. 2.Be amable con la gente. 3.No te emociones demasiado cuando leas El manantial 4.In tiempos de recesión, es hora de inventar. 5.Las cosas pueden matarte, así que tenlo en cuenta, sin miedo lo sabes todo.
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Dios es un niño de doce años con Asperger.
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Si las cosas son realmente abrumadoras y necesita hablar, puede llamarme al 347-273-2044.
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Piensa en mí como un Hegel impetuoso, borracho de poder y también borracho normal.
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Por supuesto, para evitar quedar atrapado en esa conversación con alguien que no te agrada o con quien te sientes incómodo, no seas pasivo, sé proactivo. No dejes que dirijan tu interacción en sus términos, hazlo en los tuyos. Haga una pregunta Errónea, algo demasiado difícil de responder rápidamente,por ejemplo, '¿Qué está haciendo el Congreso?'¿o ' alguna vez aprendiste ciencia genial?'Cuando hagas la pregunta, no hagas contacto visual, sigue moviéndote y sal de ahí. No espere una respuesta y niegue haberla pedido nunca. Repite estas acciones hasta que esa persona nunca te vuelva a hablar (unas cuatro veces).
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En una nota al margen rápida, diría que, al igual que Samuel L. Jackson,no soy arrogante en absoluto; simplemente soy realmente genial.
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Escuela secundaria: Oh, hombre. Aquí es donde los niños y niñas pasan de preadolescentes a adolescentes y se vuelven complicados y crueles. Las niñas juegan a juegos mentales enfermizos; los niños intentan arrancarse los penes unos a otros y tirarlos a los arbustos. Si puede, compre los jeans más caros en un radio de doscientas millas de su ciudad y úselos el primer día. Si alguien pregunta cómo puede pagarlos, diga que su padre es el presidente de Ashton Kutcher. Cuando dicen: '¿Ashton Kutcher tiene un presidente?'responde,' Sí.'Todos estarán asombrados de ti y no tendrás que pasar por mucho dolor y peleas de gatos.
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La mayoría de los acosadores son el producto de una vida hogareña estresante y, a menudo, abusiva. La próxima vez que un acosador te amenace o te ataque, solo grita: '¡No abuses de mí como tus padres abusan de ti! Luego llame a servicios para niños y dígales que vio a este acosador llorando en el baño y que está preocupado por él. ¡Bam! Acaba de ser trasladado a un hogar de acogida.
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Un comediante es simplemente un tipo diferente de terapeuta. Un comediante es un psicólogo y un psiquiatra en uno. Excepto que no puedo recetar medicamentos. (Todavía necesitas un doctorado, lo cual es una mierda.) Está bien, entonces no soy como un psiquiatra. Bien. Pero sigo siendo como un psicólogo (excepto que no puedo diagnosticar ni tratar enfermedades mentales).
