Kurt Angle Citas famosas

A decir verdad, no soy un gran admirador de 'la gente negra'.'

Estoy en la lucha libre profesional, que es a lo que me dedico. Coordino acrobacias. Los memorizo.

Ya sabes... cuando uno dice tu nombre muy rápido, suena increíble.

Lo creas o no, entré en la lucha libre profesional para poder entrar en la actuación.

Tengo una pequeña canción infantil para todos ustedes, niños, algo que incluso el Padrino puede entender. 'Puedes bailar y bailar, pero cuando se trata de relaciones, guárdatelo en los pantalones.

He sido castigado por entrar en las artes marciales mixtas y retirarme. Pero la razón por la que me retiré fueron los términos: querían que estuviera listo para pelear en cuatro semanas, pero tienes que estar loco. Así que decidí volver a mis raíces, volver a la lucha libre.

Bromeé con Randy Orton porque comenzó a usar mi acabado, el Angle Slam. Le dije, oye, no me importa que lo uses, pero al menos dale un nombre. Cuando lo golpea, los locutores simplemente dicen, Bueno, él simplemente golpeó eso... cosa.

La lucha libre profesional estaba allí, y yo era bueno en eso, gracias a Dios. Comencé a recibir muchas ofertas, pero desafortunadamente, en WWE estaba bajo una correa apretada. Creo que tuvo mucho que ver con que The Rock hiciera la transición, y posiblemente yo fuera el siguiente chico, ya sabes, la compañía no quería perder a otro artista de primer nivel.

A Canadá le faltan dos cosas. Es verdad. No me hagas decirlo de nuevo. El primero es Héroes Olímpicos [...] Lo segundo que le falta a Canadá es el Día de los Caídos, que es hoy, por cierto, donde en los Estados Unidos celebramos a nuestros héroes de guerra con barbacoas . Y me doy cuenta de que aquí en Canadá no puedes hacer barbacoas porque probablemente te atacaría un alce, un caribú o incluso un oso pardo.

No abucheas a un Medallista de Oro Olímpico. Soy el mejor del mundo. Vine aquí por ti. No me abucheas.

¡Los niños me aman, maldita sea!

¡Me siento como un verdadero vaquero! ¡Yippi Ki Yay!

¡Sin mencionar que nuestros excampeones en parejas perdieron sus títulos después de que mi buen amigo Christian fuera golpeado en los genitales con un palo de hockey por un midgit! Quiero decir que ya es suficiente

No me sorprendió en absoluto. De hecho, pensé, ¿por qué detenerme allí? ¿Por qué no agregar The Big Show, Chris Jericho o todo el estado de Nebraska? ¿Y no crees que un ring de lucha libre es un poco de la vieja escuela, Lilian? ¿Por qué no poner el partido en un tanque de tiburones, con tiburones reales? Tiburones hambrientos! Y la única forma de vencer a tu oponente es meterlo en la garganta de un tiburón y inmovilizarlo. ¿No sería eso un pitido?

Escucho tus cánticos. Escucho las llamadas de tu gato. Y sí, es verdad. Estoy obsesionada con las pelotas de otros hombres. PALABRA!

Oh, es CIERTO, es MALDITAMENTE cierto.

Puedes bailar y bailar, pero cuando se trata de relaciones, guárdatelo en los pantalones.

Enterrador, si ese es tu verdadero nombre...

Oye, bebí leche que había pasado un día de su fecha de caducidad. ¡Ahora ESO es extremo!

¡No ABUCHEAS a un Medallista de Oro Olímpico!

¿Me quieres en el ring? Ahora sé que has estado bebiendo

Me convertí en el primer campeón eurocontinental en la historia de la WWF. Bueno, además de D-Lo Brown, pero él no cuenta.

Acabo de ser atrapado por un maldito niño de doce años.

Únete a mí en Héroes Olímpicos por la Abstinencia. El mejor sexo es no tener sexo.

Si su Héroe Olímpico usara el Gusano en los Juegos Olímpicos de 1996, sería tan vergonzoso para todos los demás atletas, y para nuestro país, fíjese, que EE.UU. habría terminado detrás de Guam.

Su Héroe Olímpico está programado para pelear un combate contra el hombre al que llaman el gran retardado rojo; no es que tenga nada en contra de las personas retardadas porque no lo tengo. De hecho, tengo muchos fanáticos retardados que admiran y respetan a su Héroe Olímpico, y les deseo lo mejor.

Puedes convertir a un gigante en un ratón con solo fatigarlo. Ese era todo mi plan de juego.

Oh, es real, es malditamente real