David J. Lieberman Citas famosas

La verdadera libertad no se trata de poder hacer lo que nos apetezca hacer; más bien, se trata de poder hacer lo que realmente queremos hacer, a pesar de lo que nos apetezca hacer en este momento.

Cuando nos elevamos por encima de nuestras tentaciones y las resistimos, ejercemos autocontrol. Y ahí es cuando experimentamos verdadera libertad y salud emocional.

Podemos encontrar razones para desagradar a alguien. Pero es en lo que te enfocas y aprecias en una persona lo que cultiva una relación positiva.

Los campos de la psicología clínica y la psiquiatría existen específicamente para ayudar a las personas emocionalmente inestables a volverse más estables y llevar vidas más felices y saludables. A diferencia de las épocas de Vincent Van Gogh y Abraham Lincoln, ahora hay ayuda profesional disponible para quienes padecen enfermedades emocionales. El tratamiento puede requerir terapia o incluso medicamentos, pero la esperanza ahora está disponible todos los días en prácticamente todas las ciudades del mundo civilizado.

Los estudios demuestran que cuando vocalizamos una opinión, creamos o no que sea cierta, con el tiempo solemos apoyarla.

Si sabes cuánta realidad está entrando, entonces sabes mucho sobre lo que una persona ve como verdad.

Nuestro enfoque es nuestra realidad. En lo que elegimos enfocarnos se convierte en nuestro mundo. Produce nuestros pensamientos, valores, actitudes y creencias.

Los celos por el éxito de otras personas son una señal segura de que te sientes insatisfecho en tu propia vida. Verlos disfrutar de los frutos de su trabajo es un doloroso recordatorio de que no tienes lo que quieres ni lo has estado buscando activamente.

Cuando alguien se niega a escucharte a ti oa los demás, hay una fuente o entidad a la que escuchará: Llámala Dios, el universo, un poder superior, la ley kármica, lo que sea. En cualquier caso, si siente que el universo está tratando de decirle algo, entonces puede escuchar. Él no te escuchará a ti ni a nadie más, pero el universo, esa es una historia diferente.

Siempre que se trata de alguien o algo de valor desconocido, el primero que le da un valor establece su valor.

Cada vez que cuestione el deseo de una persona por algo, considere lo que hace, no necesariamente lo que dice.

Cuando una persona da, ama más el objeto de su dar and y así el amor se planta y crece.

La libertad es el quid del respeto propio. Es difícil sentirnos bien con nosotros mismos cuando dependemos antinaturalmente de alguien o algo.

El suicidio es la forma más tonta posible de vengarse. ¿Por qué es eso? Porque las personas a las que quieres devolver el golpe son las mismas personas que ni siquiera te recordarán una semana después de que te hayas ido, mientras que las personas a las que más quieres perdonar, las personas que te aman, son las que tendrán que vivir con el dolor de tu suicidio por el resto de sus vidas.

Considere, por ejemplo, la lujuria versus el amor. Cuando codiciamos a alguien o algo, pensamos en términos de lo que ellos (o eso) pueden hacer por nosotros. Sin embargo, cuando amamos, nuestros pensamientos están inmersos en lo que podemos dar a otra persona. Dar nos hace sentir bien, así que lo hacemos felices. Pero cuando tenemos lujuria, solo queremos tomar. Cuando alguien a quien amamos tiene dolor, sentimos dolor. Cuando alguien a quien codiciamos siente dolor, solo pensamos en términos de lo que esa pérdida o inconveniente significa para nosotros.

Nunca pida consejo a alguien que tiene algo en juego o algo que perder con su decisión. Cuanto más objetiva sea la persona, mayor valor debe darle a la entrada.

La razón por la que a menudo recibimos malos consejos es que es difícil encontrar una persona que siempre se preocupe por nuestros mejores intereses, que no tenga envidia de ninguna manera y que, en ningún nivel, crea que sabe lo que es mejor para usted.

La próxima vez que hagas un juicio rápido sobre una situación, tómate unos momentos para comprender un punto de vista opuesto.

En la raíz del miedo está la baja autoestima. Esto explica por qué las personas enojadas tienen baja autoestima, son discutidoras, tercas y rápidas para estallar, pero lentas para perdonar. Esos comportamientos son defensas contra el miedo subyacente.