Joan Rivers Citas famosas

Última actualización : 5 de septiembre de 2024

No nos disculpamos por una broma. Somos cómics. Estamos aquí para hacerte reír. Si no lo entiendes, entonces no nos mires.
¡Si dos personas quieren casarse, cásense! Los victorianos tenían un gran dicho: Mientras no asuste a los caballos, haz lo que quieras. Y absolutamente lo creo.
Las comediantes son las afortunadas, porque si eres gracioso, puedes tener 125 años y aún así te aceptarán.
El matrimonio gay, estoy tan en contra porque si todos mis amigos homosexuales se casan, me costará una fortuna en regalos.
Lo logré diciendo lo que todos los demás están pensando.
La comedia existe para reírse de las cosas que no son de risa. ¿Pero no es así? Eso es lo que nos separa de los animales. Nos reímos.

En mi funeral, quiero a Meryl Streep llorando con cinco acentos diferentes.
¿Qué podría ser más agradable que tener tres niños horribles detrás de ti en un avión, y en el siguiente set, subes al escenario y hablas sobre cuánto desprecias a los niños y qué te gustaría hacerles en un avión? Esa es la única vez que con gusto enfrentaría a un terrorista. Valdría la pena deshacerse de estos niños.
No les digas a tus hijos que tuviste un parto fácil o no te respetarán. Durante años solía despertar a mi hija y decirle: 'Melissa, me hiciste trizas. Ahora vuelve a dormir.'.
Creo que cualquiera que sea perfectamente feliz no es particularmente gracioso. Y cuando estás muy, muy feliz, no eres muy gracioso. Simplemente eres feliz. Prefiero estar dañado y ser gracioso.
Disfruto de la vida cuando las cosas están sucediendo. No me importa si son cosas buenas o malas. Eso significa que estás vivo.
Creo que el estilo de Hillary Clinton es perfecto. Perfecto. No te das cuenta de lo que lleva puesta, te das cuenta de la mujer.
Supe que era un bebé no deseado cuando vi que mis juguetes de baño eran una tostadora y una radio.

Me gusta que mis políticos, mis jueces y mis abogados sean sencillos. Creo que si te preocupas por dónde está el dobladillo, realmente no te estás concentrando en la crisis mundial.
Cuarenta para ti, sesenta para mí. Y seremos socios iguales.
Si no crees que eres gracioso, nadie más lo hará.
¡Odio las tareas domésticas! Haces las camas, lavas los platos y seis meses después tienes que empezar de nuevo.
Mi vida amorosa es como un trozo de queso suizo; falta la mayor parte,y lo que hay apesta.
Mi cara ha estado metida más veces que una sábana en el Holiday Inn.
Las revistas de moda sugieren que las mujeres usen ropa apropiada para su edad.'Para mí eso sería un sudario.

La mitad de todos los matrimonios terminan en divorcio, y luego están los realmente infelices.
La vida pasa rápido. Disfrútalo. Cálmate. Todo es gracioso.
Ponme en contra de Sarah Silverman y podría tomarla.
La cosa es que soy más feliz cuando estoy en el escenario.
¡Viajar es la emoción de la vida! Todo es una aventura,y si lo miras así, incluso en el peor momento puedes decir: 'Mañana nos reiremos de esto.'Y tú lo haces.
La gente dice que el dinero no es la clave de la felicidad, pero siempre pensé que si tienes suficiente dinero, puedes hacer una llave.
Nací en 1962 y la habitación de al lado era de 1963.

La vida pasa rápido. Disfrútalo...Todo el mundo se enoja tanto por las cosas equivocadas.
Se le puede enseñar a un niño a no hacer ciertas cosas, como tocar una estufa caliente, quitar las lámparas de las mesas y despertar a mamá antes del mediodía.
Ha pasado tanto tiempo desde que hice el amor que ni siquiera puedo recordar quién está atado.
Estaba saliendo con un travesti y mi madre me dijo: 'Cásate con él. Duplicarás tu guardarropa.'
Odio a las personas delgadas; ' Oh, ¿el tampón me hace ver gorda?'
Confía en tu esposo, adora a tu esposo y obtén todo lo que puedas en tu propio nombre.
Debo admitir que estoy nerviosa por contraer Alzheimer, una vez que llegue, podría contar mi mejor broma y nunca saberlo.

Sabes que te estás haciendo viejo cuando el trabajo es mucho menos divertido y la diversión es mucho más trabajo.
¿Sabes por qué me siento mayor? Fui a comprar ropa interior sexy y automáticamente la envolvieron para regalo.
Los nietos pueden ser molestos: ¿cuántas veces puedes decir:"Y la vaca muuuuuuy y el cerdo muuuuuy"? Es como hablar con una supermodelo.
No soy cocinero. Cuando quiero limón en el pollo, lo rocío con Pledge.
Mis senos están tan bajos que ahora puedo hacerme una mamografía y una pedicura al mismo tiempo.
He aprendido a no arrepentirme en absoluto de los chistes que he hecho.
Los perros son más fáciles de amar que las personas; ciertamente son más confiables. Una vez que te aman, eso es todo. Un verdadero amigo en la vida es un perro.

Creo que fue Cosby quien también me dijo: 'Si solo el 2 por ciento del mundo piensa que eres gracioso, seguirás llenando estadios por el resto de tu vida.'
No te preocupes por el dinero. Me encanta el proceso.
Nada es tuyo permanentemente, así que es mejor que lo disfrutes mientras sucede.
Dije que Justin Bieber parecía un poco lesbiana and y lo mantengo: Él es la hija que CherÂ desearía que ella hubiera tenido.
En la dieta Vanna White, solo comes lo que puedes deletrear.
Si no quieres gays en el ejército, haz que los uniformes sean feos
La última vez que vi a una rubia con mechas rojas en el pelo estaba tirada en el suelo del baño de Oscar Pistorius.,

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