David Letterman Citas famosas

Siento que las presidencias de Bush son como las películas del "Padrino". Deberías parar a las dos.

No me gustan los chistes sobre sexo, funciones corporales, uso de drogas o la diferencia entre Nueva York y Los Ángeles.Nunca hago nada de eso.

Holyfield ganó la pelea. No es la primera vez que Romney es noqueado por un hombre negro.

No me gusta la comedia de pie que requiere muchos accesorios. Realmente respeto a las personas que pueden salir al escenario solas y sin otra herramienta que sus propias mentes y pueden hacerte reír e incluso pensar un poco.

Voto demócrata porque creo que las ganancias de las compañías petroleras del 4% por galón de gasolina son obscenas, pero el gobierno que grava el mismo galón al 15% no lo es.

En privado, creo que en realidad no soy alguien que tenga un programa de televisión en cadena. Las celebridades son otras personas: Johnny Carson y Sylvester Stallone. Solo soy un niño tratando de ganarme la vida, así es como me siento.

Alguien le arrojó un libro al presidente Obama. Si estás tratando de asustar a un presidente lanzándole un libro, eres un presidente demasiado tarde.

Tengo talentos en abundancia. Desafortunadamente, muy pocos de ellos tienen algún valor social redentor.

El líder de la minoría del Senado, Harry Reid, dice que no buscará la reelección. Harry dijo que quiere pasar más tiempo con su familia. Como siempre digo, consulte con su familia.

Soy muy ingenioso. Estaría bien en prisión. Estaría bien en un naufragio. Sería un gran rehén.

Nada, créeme, nada me satisface más personalmente que tener una gran idea y luego golpearla hasta la muerte.

Es decepcionante cuando finalmente conoces a alguien a quien admiras y se comporta como un imbécil.

Damas y caballeros, después de lo que he pasado, estoy feliz de usar ropa que se abre al frente.

Los clubes nocturnos me asustan. Son oscuros y apestan y son peligrosos y todo el mundo está borracho.

Dicen que hay alrededor de 12 millones de inmigrantes ilegales en este país. Pero si le preguntas a un nativo americano, ese número es más de 300 millones.

Sabía que si me despertaba con resaca, no podría hacer el mejor trabajo posible en el programa, así que tuve que renunciar. Además, había consumido mucha cerveza durante muchos años, y pensé, eso es suficiente. Me divertí y me alegro de haberlo dejado.

Lo siguiente en importancia para tener un buen objetivo es reconocer cuándo apretar el gatillo.

Una de las cosas notables de tener 19 años es que puedes abrir una caja de cerveza tibia a medianoche y aún así estar alerta y alerta para tu clase de las ocho de la mañana. Y eso me dio la falsa impresión de que mi vida siempre sería así.

Solo estoy tratando de difuminar el inconsciente colectivo.

Aproximadamente media hora antes de la hora del aire, es cuando me vuelvo hiperactivo. Dejé todo lo demás fuera de mi mente y simplemente dejé que esa energía nerviosa surgiera a través de mi cuerpo. Empiezo a hablar más rápido y más fuerte. Surge mi confianza. En realidad es una gran sensación.

Mitt Romney le ha pedido a Todd Akin que renuncie. Eso es muy malo. Todd Akin fue el hombre que lideró el Partido Republicano hasta el siglo XVI.

No me importa que me acusen de ser un mal comediante y ni siquiera me importa que me acusen de ser un mal presentador de un programa de entrevistas, pero nunca quiero que me acusen de ser un imbécil arrogante y pomposo del mundo del espectáculo.

Bueno, la cacería humana continúa para ese escurridizo cerebro malvado, pero te digo que el CEO de Enron, Kenneth Lay, sigue prófugo.

El CEO de Enron, Kenneth Lay, aparentemente acaba de cruzar la frontera hacia Pakistán.

Haría un podcast sobre chicos que usan pantalones cortos cuando hace demasiado frío.

No hay posición de apagado en el interruptor genius.

Los Chi-Os eran compañeros ideales para todas las ocasiones. Eran discretos, deseables, discretos, educados y divertidos... Toda madre soñaba con que su hijo volviera a casa con un Chi Omega, la mujer de una mujer.

El 4 de julio combina las dos cosas que más aman los estadounidenses en un día: alcohol y explosivos.

Estados Unidos es el único país donde una proporción significativa de la población cree que la lucha libre profesional es real, pero el alunizaje fue falso.

Dos cosas que necesita saber sobre los impuestos. Han extendido la fecha límite hasta el 18 de abril, y cuando escriba su cheque, simplemente envíelo a China.

Los murciélagos son inteligentes. ¡Usan radar!

No olvides que es el horario de verano. Saltas hacia adelante, luego retrocedes. Es como Robert Downey Jr. levantándose de la cama.

No puedo cantar, bailar o actuar; ¿qué otra cosa sería sino un presentador de un programa de entrevistas?

Los expertos dicen que Irak puede tener armas nucleares. Esas son malas noticias: pueden tener una bomba nuclear. Ahora la buena noticia es que tienen que soltarlo con un camello.

Detengámonos un momento para admirar los pasteles giratorios.

Cuando piensas en volar, realmente es una locura. Aquí estás a unos 40,000 pies, gritando a 700 millas por hora y estás sentado allí bebiendo Pepsi Dietética y comiendo maní. Simplemente no tiene ningún sentido.

Consejo para ahorrar dinero en el Día de San Valentín: Rompan el 13 de febrero, vuelvan a estar juntos el 15.

Jeb Bush puede postularse para presidente. Las presidencias de Bush son como películas de 'Caddie'. Deberían haberse detenido con uno.

El Día de Acción de Gracias es el día en que te diriges a otro miembro de la familia y le dices: '¿Cuánto tiempo ha estado bebiendo mamá así?'Mi mamá, después de seis Bloody Marys mira el pavo y dice:' Aquí, kitty, kitty.'

Por qué estamos aquí: Temblar ante la terrible belleza de las estrellas, derramar una lágrima ante la perfección de las sinfonías de Beethoven y resquebrajar una fría de vez en cuando.

Todos tenemos un propósito en la vida. Quizás el tuyo esté viendo la televisión.

Solo hay un requisito de cualquiera de nosotros, y es ser valiente. Porque el coraje, como sabrán, define todo otro comportamiento humano. Y creo, porque yo mismo he hecho un poco de esto, fingir ser valiente es tan bueno como lo real.

No hay negocio como el mundo del espectáculo, pero hay varios negocios como la contabilidad.

La gente dice que los neoyorquinos no pueden llevarse bien. No es cierto. Vi a dos neoyorquinos, completos desconocidos, compartiendo taxi. Un tipo se llevó los neumáticos y la radio; el otro se llevó el motor.

El otoño es mi estación favorita en Los Ángeles, viendo a los pájaros cambiar de color y caer de los árboles.

Si no fuera por el café, no tendría personalidad discernible en absoluto.