W. C. Fields Citas famosas

Última actualización : 5 de septiembre de 2024

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W. C. Fields
  • Algunas cosas son mejores que el sexo, y otras son peores, pero no hay nada exactamente igual.

  • Cocino con vino, a veces incluso lo agrego a la comida.

  • Si al principio no tienes éxito, inténtalo, inténtalo de nuevo. Entonces renuncia. No tiene sentido ser un maldito tonto al respecto.

  • Si no puedes deslumbrarlos con brillantez, confúndelos con bull.

  • Comience cada día con una sonrisa y termine.

  • Siempre lleve una jarra de whisky en caso de mordedura de serpiente y, además, siempre lleve una serpiente pequeña.

  • Nunca me preocupo por que me lleven a beber; solo me preocupo por que me lleven a casa.

  • No hay duda de que todas las mujeres están locas; es solo una cuestión de grado.

  • Todo el mundo tiene que creer en algo. Creo que tomaré otra cerveza.

  • Una comadreja sacó el corcho de mi almuerzo.

  • Un hombre rico no es más que un hombre pobre con dinero.

  • Las oraciones nunca traen nada... Pueden brindar consuelo a los sapos, los intolerantes, los ignorantes, los aborígenes y los perezosos, pero para los iluminados es lo mismo que pedirle a Papá Noel que te traiga algo para Navidad

  • Gasté la mitad de mi dinero en apuestas, alcohol y mujeres salvajes. La otra mitad la desperdicié.

  • Ejerzo un fuerte autocontrol. Nunca bebo nada más fuerte que ginebra antes del desayuno.

  • Dormir, la experiencia más hermosa de la vida, excepto beber.

  • No te preocupes por tu corazón, te durará mientras vivas.

  • Lo más divertido de la comedia es que nunca sabes por qué la gente se ríe. Sé lo que los hace reír, pero tratar de entender el por qué es como tratar de sacar una anguila de una tina de agua.

  • He pasado mucho tiempo buscando en la Biblia lagunas.

  • Una vez estuve enamorada de una hermosa rubia. Ella me llevó a beber. Esa es la única cosa por la que estoy en deuda con ella.

  • Nunca bebo agua por las cosas asquerosas que hacen los peces en ella.

  • La comedia es un negocio serio. Un negocio serio con un solo propósito make hacer reír a la gente.

  • Mi enfermedad se debe a la insistencia de mi médico en que beba leche, un líquido blanquecino que obligan a los bebés indefensos.

  • Es imposible encontrar doce hombres justos en todo el mundo.

  • No bebo agua. ¿Has visto la forma en que oxida las tuberías?

  • Nunca bebo agua. Me temo que se convertirá en hábito.

  • No es apto para hombre ni bestia

  • La Navidad en mi casa siempre es al menos seis o siete veces más agradable que en cualquier otro lugar. Empezamos a beber temprano. Y mientras que todos los demás ven solo un Papá Noel, nosotros veremos seis o siete.

  • Ah, el golpeteo de pequeños pies alrededor de la casa. No hay nada como tener un enano como mayordomo.

  • Feliz Navidad a todos mis amigos excepto a dos.

  • Mientras la presencia de la muerte aceche a cualquiera que pase por el simple acto de tragar, haré mi whisky.

  • Me gustan los niños fritos.

  • No es como te llaman, es a lo que respondes.

  • Todos los hombres de mi familia tenían barba, y la mayoría de las mujeres.

  • Llega un momento en los asuntos del hombre en que debe tomar al toro por el rabo y enfrentar la situación.

  • Nunca llores sobre la leche derramada, porque puede haber sido envenenada.

  • El gato inteligente come queso y respira por los agujeros de las ratas con el aliento cebado.

  • Soy un experto en electricidad. Mi padre ocupaba la cátedra de electricidad aplicada en la prisión estatal.

  • Nunca le des a un tonto un descanso uniforme.

  • Debo tomar un trago de desayuno.

  • Nunca trabaje con animales o niños.

  • Si tuviera que vivir mi vida de nuevo, viviría en un salón.

  • Cerveza: Ayudando a la gente fea a tener sexo desde el 3000 a. C.

  • El hombre más perezoso que he conocido ponía palomitas de maíz en sus panqueques para que se voltearan solos.

  • Nunca voto por nadie. Siempre voto en contra.

  • Una vez pasé un año en Filadelfia, creo que fue un domingo.

  • Bebo con impunidad...o cualquier otra persona que me invite.

  • Lo único que un abogado no cuestionará es la legitimidad de su madre.

  • El sentido del caballo es lo que tiene un caballo que le impide apostar por la gente.

  • La mejor cura para el insomnio es dormir mucho.

  • No existen los niños duros: si los hierves primero durante siete horas, siempre salen tiernos.