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Cuando era niño, mis padres se mudaban mucho, pero siempre los encontraba.
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Sabes que eres feo cuando vas al proctólogo y él te mete el dedo en la boca.
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Un vagabundo se me acercó en la calle y me dijo que no había comido en cuatro días. Le dije: "Hombre, desearía tener tu fuerza de voluntad.
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Le pregunté a mi esposa: 'En una escala del 1 al 10, ¿cómo me calificas como amante? Ella dijo: 'Sabes que no soy buena en fracciones.'
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Te lo digo, sabía que mi mañana no iba bien. Cuando me puse la camisa se me cayó el botón, cuando levanté el maletín se me cayó el asa, ya te digo, tenía miedo de ir al baño.
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Mi psiquiatra me dijo que estaba loca y yo dije que quería una segunda opinión. Él dijo que estaba bien, tú también eres feo.
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Le dije a mi esposa que un hombre es como el vino, mejora con la edad. Ella me encerró en el sótano.
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Un tipo entra en un bar con un pato bajo el brazo. El camarero dice: "¿De dónde sacaste el cerdo?"Guy dice:' Esto es un pato."El camarero dice:" Estaba hablando con el pato."
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Le dije a mi psiquiatra que todo el mundo me odia. Dijo que estaba siendo ridículo , que aún no todos me conocen.
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Con mi médico, no recibo respeto. Le dije que quería una vasectomía. Dijo con una cara como la mía, no necesito una.
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Podría decir que mis padres me odiaban. Mis juguetes de baño eran una tostadora y una radio.
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Les dije a mis hijos: "Algún día, tendrás hijos propios."Uno de ellos dijo :' Tú también lo harás."
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Mi médico me dijo que vigilara mi forma de beber. Ahora bebo frente a un espejo.
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No he hablado con mi esposa en años. No quería interrumpirla.
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Le dije a mi esposa la verdad. Le dije que estaba viendo a un psiquiatra. Luego me dijo la verdad: que estaba viendo a un psiquiatra, dos plomeros y un cantinero.
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Le dije a mi médico que creo que mi esposa tiene VD. Se inyectó penicilina.
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Le dije a mi esposa: 'Oye, cariño, vamos, hagamos el amor como en los viejos tiempos.'Ella me pidió 50 dólares .
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Era tan fea que mis padres tuvieron que colgarme una chuleta de cerdo al cuello para que el perro jugara conmigo.
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Nunca he tenido suerte. El día que llegó mi barco, estaba en el aeropuerto.
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Le pregunté a mi padre si podía ir a patinar sobre hielo en el lago. Él me dijo: "Espera hasta que haga más calor."
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Era lo mismo en el ejército, sin respeto. Me dieron un uniforme que brillaba en la oscuridad.
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Aprendimos técnica sexual de nuestro perro. Enseñó a mendigar y le enseñó a mi esposa a darse la vuelta y hacerse el muerto.
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Bebo demasiado. La última vez que di una muestra de orina tenía una aceituna.
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Una chica me llamó el otro día y me dijo... 'Ven, no hay nadie en casa.'Me acerqué. No había nadie en casa.
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Mi esposa tiene que ser la peor cocinera. En mi casa, rezamos después de comer.
