Osamu Dazai Citas famosas

Estoy convencido de que la vida humana está llena de muchos ejemplos puros, felices y serenos de falta de sinceridad, verdaderamente espléndidos de su tipo: de personas que se engañan unas a otras sin (curiosamente) que se les inflijan heridas, de personas que parecen ignorar incluso que se están engañando unos a otros.

Víctimas. Víctimas de un período de transición de la moralidad. Eso es lo que ciertamente somos los dos.

Los débiles temen la felicidad misma. Pueden lastimarse con algodón. A veces están heridos incluso por la felicidad

Lo que me asustaba era la lógica del mundo; en ella yacía el anticipo de algo incalculablemente poderoso. Su mecanismo era incomprensible, y no podía permanecer encerrado en esa habitación sin ventanas y escalofriante. Aunque afuera estaba el mar de la irracionalidad, era mucho más agradable nadar en sus aguas hasta que me ahogué.

Ser amigo de los débiles, ese es el punto de partida del artista y su objetivo final.

Enamorarse", "enamorarse"feel Siento en estas palabras algo indescriptiblemente vulgar, absurdo y, al mismo tiempo, extraordinariamente complaciente. Una vez que estas expresiones aparecen, por solemne que sea el lugar, las silenciosas catedrales de la melancolía se desmoronan, dejando nada más que una impresión de fatuidad. Es curioso, pero las catedrales de la melancolía no son necesariamente demolidas si se puede reemplazar el vulgar "Qué negocio tan desordenado es enamorarse" por el más literario " Qué inquietud radica en ser amado.

Pero la felicidad es poder esperar, aunque sea débilmente, la felicidad. Entonces, al menos, debemos creer si queremos vivir en el mundo de hoy.

Qué inquietud hay en ser amado.

Todo lo que siento son los ataques de aprensión y terror ante la idea de que soy el único que es completamente diferente al resto. Es casi imposible para mí conversar con otras personas. ¿De qué debería hablar, cómo debería decirlo? - No lo sé.

Cuando fingí ser precoz, la gente empezó a correr el rumor de que lo era. Cuando actué como un holgazán, se rumoreaba que era un holgazán. Cuando fingía que no podía escribir una novela, la gente decía que no podía escribir. Cuando actué como un mentiroso, me llamaron mentiroso. Cuando actué como un hombre rico, comenzaron el rumor de que era rico. Cuando fingía indiferencia, me clasificaban como el tipo indiferente. Pero cuando sin darme cuenta gemí porque realmente tenía dolor, comenzaron el rumor de que estaba fingiendo sufrimiento. El mundo está fuera de control.

No tengo ningún deseo de que otros se encarguen de analizar mis pensamientos. Estoy sin pensamientos. Nunca, ni siquiera una vez, he actuado sobre la base de ninguna doctrina o filosofía.Estoy convencido de que aquellas personas a las que el mundo considera buenas y respeta son mentirosas y falsas. No confío en el mundo.

Un día, fui a un restaurante soba a las afueras del pueblo, y mientras esperaba el zarusoba abrí una vieja revista graph. Había una foto de una mujer arrodillada, exhausta y solitaria, que vestía un yukata estampado a cuadros después de la tragedia de un gran terremoto. Con la intensidad de mi pecho a punto de arder, me enamoré de esa pobre mujer. También sentí un deseo horrible por ella. Tal vez la tragedia y el deseo estén uno detrás del otro.

Bebo por desesperación. La vida es demasiado triste para soportarla. La miseria, la soledad, el hacinamiento, son desgarradores.[...] ¿Qué sentimientos supones que tiene un hombre cuando se da cuenta de que nunca conocerá la felicidad o la gloria mientras viva? Trabajo duro. Todo lo que equivale a es alimento para las bestias salvajes del hambre.

No es que no me gusten los artistas, pero no soporto a nadie que se ponga esos aires pesados de hombre de carácter.

Sinvergüenzas [...] simplemente no mueras . Los que mueren son siempre las personas amables, dulces y hermosas. [...] Los sinvergüenzas viven mucho tiempo . Lo bello muere joven.

A veces todo se vuelve brumoso y oscuro ante mis ojos, y siento que la fuerza de todo mi cuerpo rezuma a través de las yemas de mis dedos.

Y era incapaz de vivir sola en esos alojamientos donde no conocía a nadie. Me aterrorizaba sentarme sola en silencio en mi habitación. Sentí miedo, como si alguien pudiera atacarme o golpearme en cualquier momento.

Cada vez que me preguntaban qué quería, mi primer impulso era responder " Nada."Pasó por mi mente la idea de que no había ninguna diferencia, que nada me iba a hacer feliz.

Parecería que cuanto más irresponsable y astuto sea uno, más probable es que tenga talento para contar historias.

Siempre he encontrado que la hembra de la especie humana es muchas veces más difícil de entender que el macho.

Cualquier hombre que critique mi suicidio y me juzgue con expresión de superioridad, declarando (sin ofrecer la menor ayuda) que debería haber seguido viviendo mis días completos, es seguramente un prodigio entre los hombres bastante capaz de instar tranquilamente al Emperador a abrir una frutería.

Ahora no tengo felicidad ni infelicidad.Todo pasa.Esa es la única cosa que he pensado que se parecía a una verdad en la sociedad de los seres humanos donde he habitado hasta ahora como en un infierno ardiente.Todo pasa.

Las cosas reales tienden a desviarse.

A menudo he sentido que me resultaría más complicado, problemático y desagradable determinar los sentimientos por los que vive una mujer que sondear los pensamientos más íntimos de una lombriz de tierra.

Para alguien como yo, en quien la capacidad de confiar en los demás está tan agrietada y rota que soy miserablemente tímido y siempre estoy tratando de leer la expresión en los rostros de las personas.

Virtud y vicio son conceptos inventados por seres humanos, palabras para una moralidad que los seres humanos idearon arbitrariamente.

Un verdadero artista es un hombre feo.

Tenía miedo de subirme a un tranvía por culpa del conductor; tenía miedo de entrar al Teatro Kabuki por miedo a las acomodadoras paradas a los lados de la escalera de alfombra roja en la entrada principal; tenía miedo de entrar a un restaurante porque me intimidaban los camareros que flotaban furtivamente detrás de mí esperando que vaciaran mi plato.

Debo seguir viviendo. Y, aunque pueda ser infantil de mi parte, no puedo seguir con un simple cumplimiento. De ahora en adelante debo luchar con el mundo. Pensé que Mamá bien podría ser la última de las que pueden terminar sus vidas bella y tristemente, sin luchar con nadie, sin odiar ni traicionar a nadie. En el mundo venidero no habrá lugar para tales personas. Los moribundos son hermosos, pero vivir, sobrevivir â€" esas cosas de alguna manera parecen horribles y contaminadas con sangre.

Infelicidad. Hay todo tipo de personas infelices en el mundo. Supongo que no sería exagerado decir que el mundo está compuesto enteramente de gente infeliz. Pero esas personas pueden luchar contra su infelicidad con la sociedad de manera justa y directa, y la sociedad, por su parte, comprende y simpatiza fácilmente con tales luchas. Mi infelicidad provenía completamente de mis propios vicios, y no tenía forma de pelear con nadie.

Me gustan más las rosas. Pero florecen en las cuatro estaciones. Me pregunto si las personas a las que les gustan más las rosas tienen que morir cuatro veces más.

Siempre me he estremecido de miedo ante los seres humanos. Incapaz como era de sentir la más mínima partícula de confianza en mi capacidad para hablar y actuar como un ser humano, mantuve mis agonías solitarias encerradas en mi pecho. Mantuve oculta mi melancolía y mi agitación, con cuidado de que no quedara al descubierto ningún rastro. Fingí un optimismo inocente; gradualmente me perfeccioné en el papel del excéntrico farsante.

A esperar. En nuestras vidas conocemos la alegría, la ira, la tristeza y cientos de otras emociones, pero todas estas emociones juntas ocupan un mero uno por ciento de nuestro tiempo. El noventa y nueve por ciento restante solo vive esperando. Espero en expectativa momentánea, sintiendo como si mis senos estuvieran siendo aplastados, por el sonido en el pasillo de los pasos de la felicidad. Vacío. Oh, la vida es demasiado dolorosa, la realidad que confirma la creencia universal de que es mejor no nacer.

¿No es cierto que dos seres humanos no entienden nada el uno del otro, que aquellos que se consideran amigos íntimos pueden estar completamente equivocados acerca de su prójimo y, al no darse cuenta de esta triste verdad durante toda la vida, llorar cuando leen en los periódicos sobre su muerte?

Pronto comprendí que la bebida, el tabaco y las prostitutas eran excelentes medios para disipar (aunque fuera por unos momentos) mi temor por los seres humanos. Incluso llegué a sentir que si tuviera que vender hasta la última posesión para obtener estos medios de escape, valdría la pena.

La gente habla de â € œsociales marginados.Las palabras aparentemente denotan a los miserables perdedores del mundo, los viciosos, pero siento que he sido un "marginado social" desde el momento en que nací. Si alguna vez conozco a alguien que la sociedad ha designado como un marginado, invariablemente siento afecto por él, una emoción que me arrastra con una ternura derretida.

Pensé, ‌quiero morir. Quiero morir más que nunca. No hay ninguna posibilidad ahora de una recuperaciÃ3n. No importa qué tipo de cosas haga, no importa lo que haga, seguramente será un fracaso, solo una capa final aplicada a mi vergüenza. Ese sueño de ir en bicicleta a ver una cascada enmarcada en hojas de veranoâ no era para gente como yo. Todo lo que puede suceder ahora es que un pecado sucio y humillante se acumule sobre otro, y mis sufrimientos se agudicen. Quiero morir. Debo morir. Vivir en sí mismo es la fuente del pecado.

El mundo, después de todo, seguía siendo un lugar de horror sin fondo. De ninguna manera era un lugar de simplicidad infantil donde todo podía resolverse con una simple decisión en ese momento.

Mientras pueda hacerlos reír, no importa cómo, estaré bien. Si tengo éxito en eso, a los seres humanos probablemente no les importará demasiado si me quedo fuera de sus vidas. Lo único que debo evitar es volverme ofensivo a sus ojos: no seré nada, el viento, el cielo.

Entonces, ¿qué es sinónimo de mujer?"Entrañas.""No eres muy poético, ¿verdad? Bueno, entonces, ¿cuál es el antónimo de entrañas?"Leche.

Madre, recientemente he descubierto la única forma en que los seres humanos difieren completamente de otros animales. El hombre tiene, lo sé, lenguaje, conocimiento, principios y orden social, pero ¿no los tienen también todos los demás animales, otorgada la diferencia de grado? Quizás los animales incluso tienen religiones. El hombre se jacta de ser el señor de toda la creación, pero parecería que esencialmente no difiere en lo más mínimo de otros animales. Pero, madre, había una forma en la que pensaba. Quizás no lo entiendas. Es una facultad absolutamente única para el hombre: tener secretos. ¿Puedes ver a qué me refiero?

Estoy convencido de que aquellas personas a las que el mundo considera buenas y respeta son mentirosas y falsas. No confío en el mundo. Mi único aliado es el disoluto etiquetado. El disoluto etiquetado. Esa es la única cruz en la que deseo ser crucificado. Aunque diez mil personas me critican, puedo lanzar en sus dientes mi desafío: ¿No eres aún más peligroso por no tener etiquetas?

¿Qué quiso decir con "sociedad"? ¿El plural de los seres humanos?

Los débiles temen la felicidad misma.

El año pasado no pasó nada, el año anterior no pasó nada Y el año anterior a ese no pasó nada.

También tengo la impresión de que muchas mujeres han sido capaces, instintivamente, de olfatear esta soledad mía, que no le confié a nadie, y esto en años posteriores se convertiría en una de las causas de que me aprovecharan.

Quiero pasar mi tiempo con personas que no parecen ser respetadas. Pero gente tan buena no querrá pasar su tiempo conmigo.

En mi caso, una expresión como 'enamorarme' o incluso 'ser amado' no es en lo más mínimo apropiada; quizás describa la situación con mayor precisión al decir que 'me cuidaron'.

Ahora, incluso si muero, nadie estará tan afligido como para hacerse daño corporal. No [...] Sé cuánta tristeza te causará mi muerte. Indudablemente llorarás cuando te enteres de la noticia, aparte, por supuesto, del sentimentalismo ornamental que puedas permitirte, pero si tratas de pensar en mi alegría por haberme liberado por completo del sufrimiento de vivir y de esta vida odiosa en sí misma, creo que tu tristeza se disolverá gradualmente.

La mía ha sido una vida de mucha vergüenza. Ni siquiera puedo adivinar lo que debe ser vivir la vida de un ser humano.