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He decidido vender mi aspiradora-bueno, solo estaba acumulando polvo.
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Crimen en aparcamientos de varios pisos. Eso está mal en muchos niveles diferentes.
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Participé en los Juegos Olímpicos de bronceado â€" Acabo de recibir el bronce.
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Conjunctivitis.com â € " ese es un sitio para el dolor de ojos
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Estaba leyendo un libro... 'la historia del pegamento' - no pude dejarlo.
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Así que estaba subiendo a mi auto,y este tipo me dice: '¿Puedes llevarme?'Dije' Claro, te ves genial, el mundo es tu ostra, adelante.'
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Acabo de estar de vacaciones únicas en la vida. Te diré una cosa, nunca más.
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Así que llamé a mis baños de natación locales. Le dije: '¿Son esos los baños de natación locales?'Él dijo' Depende de dónde llames.'
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Ahora, la mayoría de las sillas de dentista suben y bajan, ¿no? El que yo estaba iba hacia atrás y hacia adelante. Pensé 'Esto es inusual'. Y el dentista me dijo: 'Sr. Vine, salga del archivador.
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La gente pregunta '¿haces un esfuerzo consciente para no jurar?- si estás haciendo tonterías, no estás tentado a jurar. Todos los cómics de mi infancia, que eran divertidos sin maldecir, fueron las personas que me influyeron. De todos modos, lo que hago es bastante tradicional.
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Con tonterías, es el setenta y cinco por ciento de confianza. Siempre le digo a la gente que es porque estoy nerviosa por conseguir esa próxima risa y necesito escucharla. Siempre quiero condensar una broma
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Entonces le dije al instructor del gimnasio: '¿Puedes enseñarme a hacer las divisiones?'Él dijo:' ¿Qué tan flexible eres?'Yo dije: No puedo hacer martes . '
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Mi amigo me dijo que iba a una fiesta de disfraces como una isla italiana. Le dije: ⠀ No seas Sicilia’.
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Belleza negra: es un caballo oscuro.
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El otro día alguien dejó un trozo de plastilina en mi camerino. No sabía qué hacer con eso.
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Así que fui al restaurante chino y este pato se me acercó con un rojo.
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Si haces juegos de palabras compulsivamente, te llaman paronomasiaco.
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Aparentemente, una de cada cinco personas en el mundo son chinas. Y hay cinco personas en mi familia, así que debe ser una de ellas. Es mi mamá o mi papá. O mi hermano mayor, Colin. O mi hermano menor, Ho-Chan-Chu. Pero creo que es Colin.
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Me gustaría comenzar con los chistes de la chimenea, tengo un montón de ellos. El primero está en la casa.
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Salí a una cita con Simile. No se lo que estoy metaforizando.
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Así que llegué a casa y sonaba el teléfono. Lo recogí y dije: '¿Quién habla, por favor?'Y una voz dijo' Lo eres.'
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Estuve en el mar el otro día y pasaron montones de carne flotando. Estaba un poco entrecortado.
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Te diré lo que me encanta hacer más que nada: tratar de empacarme en una maleta pequeña. Apenas puedo contenerme.
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Verá, estoy en contra de la caza, de hecho soy un saboteador de la caza. Salí la noche anterior y le disparé al zorro.
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Ahora ya conoces esas velas trucadas que apagas y un par de segundos.
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La comedia cubre una gama tan amplia de estilos diferentes que no estoy realmente calificado para hablar de todos ellos más que nadie.
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Me encanta actuar, pero todo es solo una ventaja.
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Si entreteje frases ingeniosas en una historia, también debe tener una historia general, de lo contrario, realmente no cuenta como narrativa.
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La gente piensa que debido a mi acto debo tener una mente realmente ocupada y debo ser impulsada. Realmente no lo soy. Me gusta salir y mirar arañas en un seto en mi jardín y esas cosas.
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Mi casa es un poco como el dormitorio de un adolescente. El tipo de cuadros que tienes colgados en la pared dice mucho de ti. Tengo unos de Evel Knievel, Elvis y Starsky y Hutch, firmados por David Soul.
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Mayordomos mancos, pueden tomarlo pero no pueden repartirlo.
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No soy alguien que pueda tocar en el O2 y lugares así, pero ese es el tipo de lugar de rock and roll. La popularidad del stand-up significa que algunas personas están llegando a tocar en lugares de estrellas de rock.
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Me siento en lugares como Costa Coffee en Banstead y escribo basura. Necesito una fecha límite. Pienso en las 44 fechas de la gira y sigo imaginándome parado frente a toda esta gente. Luego, todos los días escribo 15 chistes como mínimo.
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Mi DVD celofán fue puesto por un psiquiatra. Estaba envuelto en plástico retráctil.
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Por un lado, no juego de palabras en exceso en la vida real.
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A medida que envejeces, se te dice que seas sensato, pero es importante para escribir si eres un cómic que aún puedas acceder a esa cosa infantil.
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Velcro: qué estafa.
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Una de las cosas que me gustan de cuando salgo de gira a veces es que ocasionalmente ves a un papá allí con su hijo de 12 años y ambos lo disfrutan.
