Elizabeth Wurtzel Citas famosas

Con dolor o no, lo más probable es que caminara en un ensueño suicida el resto de mi vida, sin hacer nada al respecto. ¿Había un término psicológico para eso? ¿Hubo una enfermedad que involucró un intenso deseo de morir, pero no voluntad de superarla? ¿No podría hablar y los pensamientos suicidas considerarse una enfermedad propia, una subcategoría especial de depresión en la que la pérdida de la voluntad de vivir no ha sido desplazada por la determinación de morir?

Eso es todo lo que quiero en la vida: que este dolor parezca tener un propósito.

Me convierto en una de esas personas que camina sola en la oscuridad por la noche mientras otros duermen o ven las repeticiones de Mary Tyler Moore o pasan toda la noche para terminar un artículo que vence mañana a primera hora. Siempre llevo muchas cosas conmigo dondequiera que deambulo, siempre cargado de libros, casetes, bolígrafos y papel, por si acaso tengo ganas de sentarme en algún lugar y, oh, no lo sé, leer algo o escribir mi obra maestra. Quiero todas mis posesiones importantes, mis bienes mundanos, conmigo en todo momento. Quiero mantener siempre conmigo la poca sensación de hogar que me queda.

Algunos amigos no entienden esto. No entienden lo desesperada que estoy por que alguien diga, Te amo y te apoyo tal como eres porque eres maravilloso tal como eres. No entienden que no recuerdo que nadie me haya dicho eso. Soy muy exigente y difícil para mis amigos porque quiero desmoronarme y desmoronarme ante ellos para que me amen aunque no sea divertido, me acueste en la cama, llore todo el tiempo, no me mueva. La depresión se trata de que si me amaras, lo harías.

Tenía tanto miedo de dejar la depresión, temiendo que de alguna manera la peor parte de mí fuera en realidad toda mía.

 ¿Vas a dejarme, Arenâ ¿no? ⦠/  ¿Has tenido suficiente de mÃ, no? Probablemente estés tan cansado de todo este llanto y todos estos estados de ánimo, y tengo que decirte que yo también.A veces parece que mi mente tiene una mente propia, como si me pusiera histérica, como si fuera algo que no puedo controlar en absoluto. Y yo no se que hacer, y lo siento mucho por ti porque tu tampoco sabes que hacer. Y estoy segura de que me vas a dejar ahora.

Eso es lo que quiero dejar en claro sobre la depresión: no tiene nada que ver con la vida. En el transcurso de la vida, hay tristeza, dolor y tristeza, todo lo cual, en su momento y temporada adecuados, es normal, desagradable, pero normal. La depresión es una zona completamente diferente porque implica una ausencia total: ausencia de afecto, ausencia de sentimiento, ausencia de respuesta, ausencia de interés. El dolor que siente en el curso de una depresión clínica mayor es un intento por parte de la naturaleza (la naturaleza, después de todo, aborrece el vacío) de llenar el espacio vacío.

Parecía que esta era una gran nación de Prozac, un gran desorden de malestar. Quizás la próxima vez que medio millón de personas se reúnan para una marcha de protesta en el verde de la Casa Blanca no sea por el derecho al aborto o la liberación gay, sino porque todos estamos muy desanimados.

Si está deprimido crónicamente, es una lucha de por vida evitar hundirse.

No creo que importe cuántos padres tengas, siempre y cuando los que están cerca hagan que su presencia sea buena.

El mayor problema que tienen las mujeres es ser ambivalentes sobre su propio poder... Deberíamos sentirnos cómodos con la idea de ejercer poder. No deberíamos sentir que resta valor a nuestra feminidad.

Eso es lo que pasa con la depresión: un ser humano puede sobrevivir a casi cualquier cosa, siempre y cuando vea el final a la vista. Pero la depresión es tan insidiosa, y se agrava a diario, que es imposible ver el final. La niebla es como una jaula sin llave.

La medida de nuestra atención plena, la piedra de toque para la cordura en esta sociedad, es nuestro nivel de productividad, nuestra atención a la responsabilidad, nuestra capacidad para mantener simple y llanamente un trabajo. Si todavía estás en el punto en el que apenas estás haciendo los movimientos showing presentándote en el trabajo, pagando las facturas still todavía estás bien o lo suficientemente bien. El deseo de no reconocer la tristeza en nosotros mismos o en las personas cercanas a nosotros, mejor conocido en estos días como negación, es un impulso tan fuerte que muchas personas prefieren pensar que hasta que realmente salgas volando por la ventana, no tienes un problema.

Cuando las cosas se ponen insoportables, me envuelvo en una bola apretada y cierro los ojos. Cada músculo de mi cuerpo está tenso. Abro los ojos y sigo donde estaba cuando los cerré para escapar. Nada ha cambiado.

Y quiero salir de esta vida drogado.

Empiezo a tener la sensación de que algo anda realmente mal. Como todas las drogas juntas, el litio, el Prozac, la desipramina y el Desyrel que tomo para dormir por la noche, ya no pueden combatir lo que sea que me haya pasado mal en primer lugar. Me siento como un modelo defectuoso.

El breve alivio de ver a otras personas cuando salgo de mi habitación se convierte en una necesidad desesperada de estar solo, y luego estar solo se convierte en un miedo terrible de no tener amigos, de estar solo en este mundo y en mi vida. Eventualmente estaré tan loco por esta ola negra, que parece estar apoderándose de mi cabeza con creciente frecuencia, que un día me suicidaré, no por grandes y reflexivas razones existenciales, sino porque necesito alivio inmediato.

Me desperté esta mañana con miedo de vivir.

Obtener ayuda para el abuso de sustancias puede reducirse al enfoque engañosamente simple de â€mantenerse alejado de la droga.â ¿Pero qué significa obtener ayuda con la depresión? ¿Aprendiendo a mantenerte alejado de tu propia mente?

si tan solo toda mi vida pudieran ser palabras y música, si todo lo demás pudiera escaparse.

No saliÃ3 y no sale bien. No hay un final feliz para la historia de la tristeza si naces con predilección por la desesperación. El mundo es, después de todo, un lugar tosco, brutal y cruel. Es solo una cuestiÃ3n de cÃ3mo puedes vivir con eso.

Abraza el fanatismo. Aproveche la alegría de vivir persiguiendo intereses dementes, consumiendo pasiones y fuentes constantes de gratificación que no dependen de la aprobación de los demás

Es como Sansón y Dalila: cuídate las espaldas, porque el problema podría ser la persona con la que te estás acostando.

El judaísmo estará envuelto en orgullo y vergüenza mientras perdure. Pero para perdurar como país, Israel debe rechazar ambas tendencias.

Mientras tanto, podía retirarme a mi habitación, esconderme y dormir como si estuviera muerto.

En cada vida soleada debe caer un poco de lluvia.

¡Prohibido! Mis ojos se iluminan, creo que veo estrellas. Cualquier cosa que haya sido prohibida por alguien debe ser algo que me gustarÃa.

El deseo de ser visto como superior y singular y, a la inversa, pero de manera similar, inferior e individual, es un gran tema...Tienen un término para el síndrome: se llama singularidad terminal...todos nos negamos a ser parte de la multitud, a caminar en medio de la carretera con la seguridad de los demás. Todos pensamos que eran especiales. Pero el problema es que, como le señalo al Dr. Singer todo el tiempo, en realidad soy especial.

He estado buscando una sensación como esa dondequiera que voy. He estado esperando que alguien vea todo lo bueno en mí en cada parada de camiones e intersección en el camino. He estado esperando toda mi vida a que llegue el momento en que pueda detenerme. Deja de mirar

No podía soportar la congelación que se asentaba alrededor de mis huesos ante la idea de que otro intento más de salir vivo de mi vida terminaría en decepción. El tiempo se volvió palpable y viscoso. Cada minuto, cada segundo, cada nanosegundo, envolvió mi columna vertebral para que mis nervios se tensaran y dolieran. Me desvanecí en la abstracción. Una narcosis autogenerada creó un doloroso espacio en blanco donde solía estar mi mente.

Jesús, me preguntaba, ¿qué haces con el dolor tan malo que no tiene ningún valor redentor? Ni siquiera se puede alquimizar en arte, en palabras, en algo que puedas atribuir a una experiencia interesante porque el dolor en sí mismo, su intensidad, es tan grande que se ha entretejido en tu sistema tan profundamente que no hay forma de objetivarlo.empujarlo afuera o encontrar su belleza dentro. Ese es el dolor que estoy sintiendo ahora. Es tan malo, es inútil. La única lección que aprenderé de este dolor es cuán malo puede ser el dolor.

La depresión se trata de que si me amaras, lo harías. Como en, si me amaras, dejarías de hacer tus tareas escolares, dejarías de salir a beber con tus amigos un sábado por la noche, dejarías de aceptar papeles protagónicos en producciones teatrales y dejarías de hacer todo además de sentarte aquí a mi lado y pasarme Kleenex y aspirinas mientras yo miento y crujo y lloro y me ahogo a mí y a ti en mi miseria.

Y parecía difícil creer que estas personas que estaban tan cerca de mí no pudieran ver cuán desesperada estaba, o si podían, no les importaba lo suficiente como para hacer algo al respecto, o si les importaba lo suficiente como para hacer algo al respecto, no creían que hubiera algo que pudieran hacer, sin saberâ € "o sin querer saberâ €" que su creencia podría haber sido lo que hizo la diferencia.

Quiero explicar lo agotada que estoy. Incluso en mis sueños. Cómo me despierto cansada. Â ¿cÃ3mo estoy siendo ahogado por una especie de ola negra?

Nada en mi vida pareció desvanecerse o ocupar el lugar que le correspondía entre el panteón de experiencias que constituyeron mis dieciocho años. Todo seguía conmigo, el espacio de almacenamiento en mi cerebro repleto de recuerdos vívidos, lleno y amontonado como fotografías y vestidos viejos en la oficina de mi abuela. Yo no era solo la loca en el ático, yo era el ático en sí. El pasado estaba sobre mí, todo debajo de mí, todo dentro de mí.

Estoy harta de la chica que llora 'lobo' todo el tiempo. Aunque ninguno de esos gritos fue nunca una falsa alarma

Muy temprano en mi vida ya era demasiado tarde.

Es no verbal: necesito amor. Necesito lo que sucede cuando tu cerebro se apaga y tu corazón se enciende. Y sé que está a mi alrededor en alguna parte, pero simplemente no puedo sentirlo.

Y ella sigue diciendo, ¿cómo puedes hacerme esto? Y quiero gritar, ¿qué quieres decir, cómo puedo hacerte esto? ¿No estamos confundiendo nuestros pronombres aquí? La pregunta, realmente, es ¿Cómo podría hacerme esto a mí mismo?

Las voces en mi cabeza, que solía pensar que solo pasaban, parecen haberse instalado.

Así es como es en mi cabeza todo el tiempo, nieve constante, patrones climáticos constantes de todo tipo: ventiscas, ciclones.

La edad es una terrible vengadora. Las lecciones de la vida te dan mucho con qué trabajar, pero para cuando tienes toda esta gran sabiduría, ya no puedes ser joven.

El abuso de ritalina es un gran problema en los EE.UU.

Nadie que nunca había estado deprimido como yo podía imaginar que el dolor pudiera empeorar tanto que la muerte se convirtiera en una estrella a la que engancharse, una fantasía de paz algún día que parecía mejor que cualquier vida con todo este ruido en mi cabeza.

Sé que puedo hacer mucho más que esto, sé que podría ser una fuerza vital, podría amar con el corazón lleno de alma, podría sentir con el poder que lleva a los hombres a la luna. Sé que si pudiera salir de esta depresión, hay muchas cosas que podría hacer además de llorar frente al televisor un sábado por la noche.

Sabes que has descendido completamente a la locura cuando el asunto del champú ha ascendido a alturas filosóficas.

Años de depresión me han robado esoâ bueno, eso da, esa elasticidad que todos los demás llaman perspectiva.

Pero nunca tuve que preocuparme por un aterrizaje forzoso porque ni siquiera despegé.

Y lo que pensaba, cada vez que pensaba en mi padre, cada vez que surgía su nombre, era simplemente: QUIERO MATARTE. Quería ser más madura, más razonable, quería tener un corazón grande, gordo y perdonador que pudiera contener toda esta rabia y aún así encontrar espacio para un amor amable y benéfico, pero no lo tenía en mí. Simplemente no lo hice.

Siempre llevo muchas cosas conmigo dondequiera que deambulo, siempre cargado de libros, casetes, bolígrafos y papel, por si acaso tengo ganas de sentarme en algún lugar y, oh, no lo sé, leer algo o escribir mi obra maestra.