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En verdad, te gusta el dolor. Te gusta porque crees que te lo mereces.
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Pensamos en la bulimia y la anorexia como una psicosis extraña, como un pequeño hábito peculiar, una fase o como algo que las mujeres simplemente hacen. Olvidamos que es un acto violento, que indica un profundo nivel de ira y miedo hacia uno mismo.
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De hecho, hay una libertad increíble en no tener nada más que perder.
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El tà © rmino "dieta de iniciaciÃ3n" se refiere a 900 calorÃas al dÃa. Estaba en un tercio de una dieta de inanición. ¿Cómo llamas a eso? Una palabra que me viene a la mente: â € œsuicidio.
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Pronto la locura te ha desgastado. Es mà ¡s fà ¡cil hacer lo que dice que discutir. De esta manera, se apodera de tu mente. Ya no sabes dónde termina y empiezas. Crees todo lo que dice. Haces lo que te dice, sin importar cuán extremo o absurdo sea. Si dice que no vales nada, estás de acuerdo. Ruegas para que se detenga. Prometes comportarte. Estás de rodillas ante eso,y se ríe.
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Estaba perpetuamente afligida cuando terminaba un libro, y me bajaba de mi posición sentada en la cama, apoyaba la mejilla en la almohada y suspiraba durante mucho tiempo. Parecía que nunca habría otro libro. Todo había terminado, el libro estaba muerto. Yacía en su cubierta doblada junto a mi mano. ¿Cuál fue el uso? ¿Por qué molestarse en arrastrar el peso de mi pequeño cuerpo hasta la cena? ¿Por qué mudarse? ¿Por qué respirar? El libro me había abandonado y no había razón para seguir.
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Y sin embargo, eres todo lo que tienes, así que debes ser suficiente. No hay otra manera.
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Convertimos esqueletos en diosas y los miramos como si pudieran enseñarnos a no necesitar.
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Algunas personas que están obsesionadas con la comida se convierten en chefs gourmet. Otros se convierten en trastornos alimentarios.
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Cuando estás loco, loco así, no lo sabes. La realidad es lo que ves. Cuando lo que ves cambia, alejándote de la realidad de los demás, sigue siendo la realidad para ti.
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La locura te despoja de la memoria y te deja escarbando en el piso de tu cerebro en busca de fragmentos y fragmentos de lo que sucedió, lo que se dijo y cuándo.
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Pero el nuevo amor solo dura un tiempo, y luego vuelves a chocar con las personas reales que eres, y desde lo alto que estábamos, es una caída muy larga, y golpeamos el suelo con un ruido sordo.
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No es un salto repentino de enfermo a sano. Es un lento y extraño meandro de enfermo a mayormente bien. La idea errónea de que los trastornos alimentarios son una enfermedad médica en el sentido tradicional no es útil aquí. No hay 'cura'. Una pastilla no lo solucionará, aunque puede ayudar. Lo mismo terapia, lo mismo comida, lo mismo apoyo interminable de familiares y amigos. Lo arreglas tú mismo. Es lo más difícil que he hecho en mi vida, y me encontré más fuerte por hacerlo. Mucho más fuerte.
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Es, en el nivel más básico, un conjunto de contradicciones: un deseo de poder que te despoja de todo poder. Un gesto de fuerza que te despoja de toda fuerza.
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El problema es que no solo eliges la recuperación. Tienes que seguir eligiendo la recuperación, una y otra y otra vez. Tienes que tomar esa decisión 5-6 veces al día. Tienes que tomar esa decisión incluso cuando realmente no quieres. No es una opción única, y no es fácil.
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Al final, está el dejar ir.
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La recuperaciÃ3n no es fà ¡cil, al principio. Lleva tiempo. A veces se necesita mà ¡s trabajo del que crees que està ¡dispuesto a hacer. Pero vale la pena cada día duro, cada lágrima, cada momento aterrorizado. Vale la pena, porque la compensación es esta: dejas ir tu trastorno alimentario y recuperas tu vida.
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No he perdido mi fascinación por la muerte. No me he convertido en una persona notablemente menos intensa. No he perdido, ni perderé nunca, por completo el anhelo de ese algo, esa cosa que creo que llenará un vacío dentro de mí. Sí creo que el vacío se hizo mayor por las cosas que me hice a mí mismo.
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Sé cómo se siente esto: el endurecimiento del pecho, el pánico, lo que hice, esperé, estaba bromeando. Los trastornos alimentarios permanecen tanto tiempo sin ser detectados, erosionando el cuerpo en silencio, y luego atacan. El secreto está fuera. Te estás muriendo.
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Vomité de nuevo esa noche, medio asustada de que mis globos oculares explotaran. Pero era, de lejos, más importante que me deshiciera de la cena. Por supuesto, para entonces, vomitar era la única forma en que sabía cómo lidiar con el miedo. Esa paradoja comenzaría a regir mi vida: saber que lo que estás haciendo te está lastimando, tal vez matándote, y tener miedo de ese hecho but pero aferrarte a la idea de que esto te salvará, al final, hará que las cosas estén bien.
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Loco no es siempre lo que dicen que es. No siempre es la anciana con zapatillas de deporte, falda y bufanda, deambulando con un carrito de compras, gritando a nadie, a nada, dando vueltas por los años en su cabeza. No. A veces es una niña con botas, jeans y suéter, con los brazos cruzados frente a ella, temblando, vagando por las calles de noche, toda la noche, murmurando a nadie, nada, cayendo a través de las extrañas dimensiones irreales en su cabeza.
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Cuando crees que no vales la pena por ti mismo, en el fondo de tu mente también comienzas a creer que la vida no vale la pena por sí misma. Solo vale la pena en la medida en que se relacione con su cruzada. Es una misión kamikaze.
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La idea comenzó a calar, más que nunca, de que podría estar loco, en el sentido tradicional de la palabra. Que pudiera ser, por siempre y para siempre amén, un Loco. Eso es lo que habíamos sospechado todo el tiempo, lo que había estado trabajando tan duro para refutar, lo que podría ser cierto. Prefería, de lejos, estar muerto.
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...dolorosamente curioso...sobre cómo se siente caerse.
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Cuando volví, todo era diferente. Todo estaba tranquilo y me sentí muy limpio. Todo estaba en orden. Todo era como debía ser. Tenía un secreto. Era un secreto culpable, ciertamente. Pero era MI secreto. Tenía algo a lo que aferrarme. Fue compañía. Me mantuvo la calma. Me llenó y me vació.
