Dave Attell Citas famosas

Mi gimnasio tiene pesas de dos libras. Si estás usando pesas de dos libras, ¿cómo abriste la puerta del gimnasio? ¿Cuál es tu sueño? ¿Para inflar y abrir su correo?

¿Recuerdas cuando eras joven y pensabas que tu papá era Superman? Y luego creces y te das cuenta de que él es solo un borracho que usa una capa.

Sabes, los hombres y las mujeres son muy parecidos en ciertas situaciones. Como cuando ambos están en llamas, son exactamente iguales.

Entonces, viajo mucho. Odio viajar, principalmente porque mi papá solía golpearme con un globo terráqueo.

Las mujeres tienen todo el poder porque las mujeres tienen todas las vaginas.

Soy un comediante de stand-up. Cualquier otra cosa que haga además de eso es una ventaja, pero la comedia de pie es lo que hago, es lo que he estado haciendo y es lo que voy a seguir haciendo.

No soy un tipo de cine, no soy un tipo de comedia de televisión, pero lo que parezca encajar y sea divertido es bueno para mí.

Cuanto más mire Discovery Channel, menos posibilidades tendrá de conocer a una mujer. Porque te llena la cabeza de hechos extraños que pueden surgir en cualquier momento. "Hola. ¿Sabías que Hitler tenía cosquillas? ¿Que las nutrias marinas tienen cuatro pezones? ¡Espera, no huyas!"

¿Cuáles son las dos cosas que te dicen que son más saludables para comer? Pollo y pescado. ¿Sabes qué deberías hacer? Combínalos, cómete un pingüino.

Digamos que estás en una situación en la que la metanfetamina cristalina puede ayudarte. Como, no lo sé, tienes demasiados dientes.

¿Sabes qué me despierta? Una lengua en el culo. No hay despertador en ese, estás despierto, estás temblando, estás en una postura de karate.....el día ha comenzado.

Sí, lo sé, algunas personas están en contra de conducir ebrio, y yo llamo a esas personas 'policías'.'Pero sabes, a veces, simplemente no tienes otra opción; ¡esos niños tienen que ir a la escuela!

Siento que la música de la banda sonora es casi como volver a ver la película, pero con mis oídos.

No me malinterpretes, me gusta abrazarme. Pero hay una línea muy fina entre abrazar y abrazar a alguien para que no pueda escapar.

Mis trabajos diarios... Sabía que era malo en eso, así que realmente no tenía la confianza para pensar que podía hacer comedia. Pero sabía que odiaba los trabajos diurnos.

¿Alguna vez te has burlado tanto de alguien que crees que deberías agradecerle por todos los buenos momentos que has tenido?

Hay una escena nocturna en cada ciudad, y todo el mundo tiene algo que hacer ... He escuchado buenas historias sobre (Siracusa); esta es una muy buena ciudad de fiesta, un buen lugar para beber. Definitivamente me gustaría volver y comprobarlo más a fondo. Investiga un poco más, como yo lo llamo.

Me encanta el Factor Miedo, pero creo que se están quedando sin miedos. Es solo cuestión de tiempo antes de que estén sentados haciendo inyecciones de Hepatitis C.

Este chico, el peor chico de la música. El hombre Yanni. ¿Conoces a Yanni? En primer lugar, cualquiera que parezca un mago y no haga magia, no me gusta. Ni siquiera me gusta la magia, la odio. ¡Pero me encanta la palabra "Ta-da"! ¡Me encanta esa palabra! No puedo decirlo, ¿verdad? Nunca hago magia. ¡Simplemente no puedes andar por ahí caminando, " Ta-da!"¡Ta-da!"¡Ta-da!"La única vez que puedo decirlo es cuando hago algo realmente estúpido o sorprendente. Como si saliera toda la noche bebiendo y yendo a clubes de striptease y volviera a casa y todavía tuviera algo de dinero .... "¡Ta da da!"Pensé que estaba arruinado. ¿Por qué me duele la mandíbula?

Si tuviera un hijo, le daría un nombre que haría que todos quisieran decir su nombre. Yo lo llamaría, Pizza-Pussy-Santa. ¡Lo haría! Porque a todo el mundo le gusta una de esas cosas.

Todo el mundo se reía. Incluso ese niño sordomudo respiraba pesadamente y me señalaba. Lo cual es risa para los de su especie.

Los hombres tienen relaciones sexuales con animales y nos preguntamos por qué los animales nos atacan. Y te diré por qué: es por culpa de ese hombre enfermo, y depende de mí y de un medio mexicano detenerlo.

Cuando era niño, realmente amaba a los indios. Nativos americanos. Perdón. Yo.

Nunca quise ser famosa.

Jesse Joyce es un gran escritor.

Durante mucho tiempo, la gente en mis shows eran una especie de camioneros tatuados de Pantera, tipos realmente geniales, pero no sabía qué les había pasado. Esa es la multitud que me gusta, los que no se ofenden tanto por ofenderse.

Una vez que sales del escenario, eres como todos los demás, y todos los demás pueden pelear.

No me importa que la multitud no se ría; son los gemidos los que ralentizan el espectáculo.

Tengo bandas sonoras para muchas cosas.

Realmente no soy un músico.

Estar en la carretera es un poco solitario.

Me reconocen, pero en realidad no soy un famoso famoso.

Me gusta hacer stand-up y me encanta sacar especiales de televisión.

Soy un cómico de bromas. Cuento chistes. Me gusta escribir un chiste, y me gusta cuando un chiste funciona, y me gustan otros cómics que cuentan chistes.

No soy como un tipo de intérprete.

No creo que sea una estrella o una celebridad o algo así.

Veo el Discovery Channel, ¿y sabes lo que he descubierto? Necesito una novia.

Soy muy romántica cuando me masturbo. A veces enciendo una vela...luego trato de dispararlo. Es como un carnaval.

A veces necesitas un cigarrillo. Como después de tener relaciones sexuales con una mujer hermosa o un joven confundido.

Eyaculación premadura. Hablemos de ello. Eyaculación premadura. Ese es un término bastante elegante para, Ooooooh Oh no. Esto nunca había sucedido antes.

Tengo imaginación porque mi vida es tan aburrida que mi imaginación me permite alejarme de la realidad de lo que está sucediendo.

Incluso ahora, mientras hablamos, la gente está teniendo sexo con animales. Y nos preguntamos por qué los animales nos atacan.

Sigo recibiendo a estas personas en mis shows que solo me conocen de la televisión. Siempre puedo decir cuándo se estremecen emocionalmente cuando empiezo a hacer mis bromas.

No veo reality shows.

No tengo un gran plan.

Aquí hay un consejo: nunca te emborraches mientras usas una sudadera con capucha. Eventualmente pensarás que hay alguien justo detrás de ti.

Las bengalas son los primos homosexuales de la familia de los fuegos artificiales.

Creo que muchos de estos niños están más contentos solo por estar en Facebook y la computadora que por salir. Realmente solo quieren tener una foto para publicar en sus amigos, y eso es todo.

Sexo y asesinato son lo mismo. Bueno, dices lo mismo después de los dos, ¿no? ¡Maldita sea, tengo que largarme de aquí! ¡En qué estaba pensando!'