Mitch Hedberg Citas famosas

Quiero conseguir una máquina expendedora, con barras de caramelo de tamaño divertido, y el vaso de enfrente es una lupa. Te enojarás, pero será demasiado tarde.

Me gusta cuando la gente viene a verme de nuevo, pero terminas jugando solo con esa persona. Sabes que hay otras personas por ahí, pero también sabes que la persona que vino a verte de nuevo está allí. Dices: "Espero que esté feliz de nuevo."

Mis plantas falsas murieron porque no fingí regarlas.

Siempre debes aprovechar la oportunidad de limpiar tu habitación. Puede pensar que es bueno no tener a nadie en su habitación, como si su privacidad no estuviera siendo invadida. Pero no hay nada como volver a entrar en una habitación limpia. Tienes que recordar eso.

Fettucini alfredo es macarrones con queso para adultos.

Antes había odiado todo lo que podía tener en mis manos para ganarme la vida. Probé un par de cosas diferentes, pero el trabajo de cocina fue lo mejor para mí, porque adopté un estilo de vida nómada antes de comenzar a hacer comedia. Si viajas y llegas a un pueblo y necesitas un trabajo, los restaurantes siempre están ahí.

Nunca me uní al ejército porque estar a gusto nunca fue tan fácil para mí. Parecía bastante tenso todavía. No me relajo separando ligeramente las piernas y poniendo las manos detrás de la espalda. Eso no equivale a facilidad. A gusto estaba no estar en el ejército. Estoy tranquilo, hermano, porque no estoy en el ejército.

Realmente no he estado interesado en ser comediante. Conocía los cómics y me encantaban y me encantaba ser gracioso, pero no entendía todo el concepto de convertirme en uno. Mis primeras dos veces en el escenario, pensé :" Seguro que esto es lo que estoy haciendo."Estaba tan emocionada.

¿Es un hipopótamo un hipopótamo, o simplemente un Opótamo realmente genial?

Supongo que el tipo de cómic de una sola línea suena como un tipo que puede hablar y hablar y cualquiera que sea el tema, puede sacar una sola línea, pero yo no pude hacer eso. No me gustaba la asociación. Quiero decir, amo a Steven Wright, pero mucha gente comenzó a decirme "Steven Wright" y me enojaba, porque nunca quise que pensaran que estaba copiando a nadie.

Un gofre es como un panqueque con una trampa de jarabe.

Una vez vi una carretilla elevadora levantar una caja de horquillas. Y fue muy literal para mí.

Me imagino que si pudieras entender el código Morse, un bailarín de claqué te volvería loco.

Quiero colgar un mapa del mundo en mi casa. Entonces pondré alfileres en todos los lugares a los que he viajado. Pero primero, tendré que viajar a las dos esquinas superiores del mapa para que no se caiga.

El arroz es genial si tienes mucha hambre y quieres comer dos mil de algo.

Estoy en contra de los piquetes, pero no se como demostrarlo.

Una escalera mecánica nunca puede romperse: solo puede convertirse en escaleras. Nunca debería ver un letrero de Escalera Mecánica Temporalmente Fuera De Servicio, solo Escaleras Mecánicas Temporalmente Escaleras. Perdón por la conveniencia.

Tenía una barra de chicle sin preocupaciones, pero no funcionó. Me sentí bastante bien mientras soplaba esa burbuja, pero tan pronto como el chicle perdió su sabor, volví a reflexionar sobre mi mortalidad.

No tengo novia. Solo conozco a una chica que se enojaría mucho si me escuchara decir eso.

Un pie cortado es lo último en relleno de medias.

No he dormido en diez días, porque eso sería demasiado tiempo.

Lo deprimente del tenis es que, por muy bueno que sea, nunca seré tan bueno como una pared.

Si mi hijo no pudiera dibujar, me aseguraría de que mis imanes de cocina no funcionaran.

Arreglaré ese último chiste quitando todas las palabras y agregando otras nuevas.

No tengo novia. Pero conozco a una mujer que estaría enojada conmigo por decir eso.

Esta camisa es solo para limpieza en seco. Lo que significa... está sucio.

El alcoholismo es la única enfermedad que te pueden gritar por tener.

Creo que el futbolín es una combinación de fútbol y brochetas.

Odio los pavos. Si te paras en la sección de carne del supermercado el tiempo suficiente, empiezas a enojarte con los pavos. Hay jamón de pavo, mortadela de pavo, pastrami de pavo. Alguien necesita decirle al pavo: 'hombre, sé tú mismo.'

Los perros están siempre en la posición de empujar hacia arriba.

¿Por qué Cloud 9 es tan increíble? ¿Qué tiene de malo Cloud 8? ¡Esa broma salió de la parte superior de mi cabeza, y la parte superior de mi cabeza no es graciosa!

Solía ser un techador de alquitrán caliente. Sí, lo recuerdo... día.

Vi a este borracho, estaba comiendo uvas. Yo estaba como, "Amigo, tienes que esperar".

Mi hermana quería ser actriz, pero nunca lo logró. Ella vive en un tráiler. Ella se quedó a mitad de camino. Ella es actriz, simplemente nunca la llaman al set.

En un semáforo, verde significa 'ir' y amarillo significa 'ceder', pero en un plátano es todo lo contrario. Verde significa 'aguanta', amarillo significa 'adelante' y rojo significa ' ¿de dónde demonios sacaste ese plátano?'

Un burrito es un saco de dormir para carne molida de res.

Si las zanahorias te emborracharan, los conejos se arruinarían.

Soy adicta a la heroína. Necesito tener sexo con mujeres que han salvado la vida de alguien.

Llevo un collar, porque quiero saber cuándo estoy boca abajo.

La gente enseña a sus perros a sentarse; es un truco. He estado sentado toda mi vida, y un perro nunca me ha mirado como si pensara que soy astuto.

Solía consumir drogas. Sigo consumiendo drogas. Pero yo también solía hacerlo.

A veces me despierto y pienso que debería empezar a ponerme una boina, pero no lo hago. Un día lo haré, sin embargo. Apuesta tu trasero, me pondré una boina. Eso es ridículo, pero es verdad. Siempre peleo con llevar boina.

Es difícil bailar si acabas de perder la billetera. Vaya, dónde está mi billetera, pero, oye, esta canción es funky...

Bebí un poco de agua hirviendo porque quería silbar.

El queso suizo es una estafa, es el único queso que puedo morder y extrañar

En mi habitación de hotel, mi amigo se acercó y me pidió que usara el teléfono. Dije Ciertamente. Él dijo que necesito marcar el 9, yo digo que sí. Especialmente si está en el número. Puedes probar cuatro y cinco seguidos muy rápido.

Recientemente comencé a esculpir hielo. Anoche hice un cubito de hielo. Esta mañana hice 12, fui prolífico.

Los waffles son como panqueques con trampas de jarabe

Desearía que mi nombre fuera Brian porque tal vez a veces la gente escribiría mal mi nombre y me llamaría Cerebro. Eso es como un cumplido gratuito y ni siquiera tienes que ser inteligente para darte cuenta.

No tengo un teléfono celular ni un buscapersonas. Me quedo con todos los que conozco, todo el tiempo. Si alguien quiere contactarme, simplemente dice' Mitch 'y yo digo' ¿qué?'y girar ligeramente la cabeza.