Craig Kilborn Citas famosas

Última actualización : 5 de septiembre de 2024

Una encuesta telefónica dice que el 51 por ciento de los estudiantes universitarios beben hasta desmayarse al menos una vez al mes. El otro 49 por ciento no contestó el teléfono.
Los demócratas se apresuraron a señalar que el presupuesto del presidente Bush crea un déficit de 1 billón de dólares. La Casa Blanca respondió rápidamente con 'Oye, mira allá, es Saddam Hussein.'
Las memorias de 506 páginas de Hillary Clinton han salido a la luz. Gran parte de su personalidad brilla a través de ella, que al final, tú también querrás acostarte con un interno.
John Kerry anunció su plan sobre cómo manejar a esos pobres prisioneros desnudos. Su esposa les va a comprar a todos un traje Armani de 1.000 dólares.
Hubo un momento embarazoso en una reciente recaudación de fondos demócrata. Cuando John Kerry recibió un cheque de 10 millones de dólares, dijo: 'Sí, quiero.'
El presidente Bush dijo que John Kerry está en ambos lados de cada tema. Y Kerry respondió: 'No, no lo estoy ... pero hay algo de verdad en eso.'

John Kerry se someterá a una cirugía para reparar su hombro derecho. Originalmente le dolió cuando de repente cambió de posición sobre Irak.
Mucha gente se pregunta si John Kerry apoya los matrimonios homosexuales. Aquí hay una pista ... le cortan el pelo por 1.000 dólares.
Hoy, John Kerry anunció un plan infalible para acabar con el déficit de $500 mil millones. John Kerry tiene un plan, lo va a poner en la Tarjeta Dorada de su esposa.
Esto es tan raro. Vi el nuevo comercial de la campaña de John Kerry y él dice: 'Soy John Kerry y apruebo este mensaje, si es que tengo uno.'
John Kerry será el candidato demócrata a la presidencia. Los demócratas finalmente encontraron a alguien que es Al Gore sin el destello y el chisporroteo.
La gente que entra en el mundo del espectáculo está jodida.
La comedia no siempre tiene que venir de un lugar oscuro.

En los lugares en los que he trabajado en el pasado, siempre me quedé tres años y seguí adelante.
El presidente Bush dice que en el último mes ha creado 300.000 nuevos empleos. Sí, se llaman trabajadores de la campaña de Kerry.
Siempre le digo a la gente que idealizo hacer algo simple, como hacer radio en el norte de California.
Mi hermano me preguntó una vez: '¿Eres un misántropo? Y yo dije: 'No, solo encuentro irritante a la gente.'
Creo que siempre vas a tener algunas personas que son negativas o te ven de cierta manera.
Boeing está trabajando en un avión de combate invisible para que nadie pueda ver quién lo vuela. ¿George Bush no pilotó esto en la Guardia Nacional, creo?
Es posible que haya escuchado esto, que la NASA descubrió agua en Marte Cuando se enteró del agua en Marte, el presidente Bush dijo: '¿Es regular o sin plomo?'

La elección está en pleno apogeo. Los republicanos han sacado anuncios durante todo el día promocionando a George Bush. ¿No tenemos eso ya? Se llama Fox News.
¡Si amarte está mal, entonces me gustarás un montón!
La Senadora Hillary Clinton está atacando al presidente Bush por incumplir su promesa de campaña de reducir las emisiones de dióxido de carbono, diciendo que una promesa hecha, una promesa rota. Y luego, por costumbre, exigió que Bush pasara la noche en el sofá.
Creo que la humanidad es demasiado sensible, muy necesitada, codiciosa y defectuosa.
Ayer Jerry Springer se retiró de la carrera por el Senado de Ohio. Él dijo: 'Si no puedo dirigir la campaña más vergonzosa de Estados Unidos, entonces me voy de aquí.'
Más de diez mil personas han firmado una petición para destituir al gobernador Schwarzenegger. Lo siento, esa es la broma del próximo año.
Aparentemente, seis mujeres afirman que Arnold Schwarzenegger las manoseó mientras trabajaba en sus películas. Felicitaciones a estas mujeres que admiten que trabajaron en las películas de Arnold.

Es extraño ver al presidente Bush luchar con excusas de por qué fuimos a la guerra. Mientras lucha, nos recuerda a todos lo terrible mentiroso que realmente fue Bill Clinton.
La gran noticia política, Arnold Schwarzenegger anunció que se postulará para gobernador de California, y ya la gente canta: 'Cuatro vocales más, cuatro vocales más.
Nuevos rumores de que Saddam Hussein planea huir a un castillo en Libia con 10 mil millones de dólares. Ahora el presidente Bush no sabe si atacarlo con armas nucleares o darle un recorte de impuestos.
En Massachusetts, los científicos han creado el primer clon humano. Lo malo es que en treinta años, el clon seguirá deprimido porque los Medias Rojas de Boston aún no habrán ganado una Serie Mundial.
Feliz cumpleaños a la ex Primera Dama Barbara Bush, quien cumplió setenta y siete años esta semana. Desafortunadamente, donde sus nietas ayudaron a apagar las velas de su pastel, explotó.
Si bien no hay un 'yo' en el equipo,tampoco hay un 'tú', ¿de acuerdo? Así que retrocede.
A medida que se intensifican los combates en Irak, el Presidente Bush entregó su presupuesto de guerra suplementario al Congreso. El dinero cubrirá 30 días de combates, luego se nos enviará una guerra cada dos meses hasta que cancelemos nuestra suscripción.

¿Viste derribar la estatua? Bill Clinton se puso nostálgico al ver caer algo tan grande con boina.
Disfruté de la jubilación de la manera correcta linguine con vongole, vino tinto y mucho queso trufado.
La gente aquí en Los Ángeles está disgustada ahora por un escándalo sexual que involucra a Arnold Schwarzenegger. Al parecer, durante siete años mantuvo una relación sexual con su propia esposa.
Extrañas noticias médicas de Pakistán: Un hombre tuvo un trasplante de órganos exitoso con un perro. Le dieron al hombre el órgano de un perro. En una historia relacionada de hoy, Keith Richards fue visto persiguiendo a un cartero.
No me va bien con los enojados, amargados y emocionalmente frágiles entre nosotros, que pueden eliminar al 70% de la población.
Tengo un maravilloso respeto por las personas mayores.
El presidente Bush está tratando de dar un giro positivo a los últimos malos números económicos. Hoy declaró la victoria en la ' Guerra contra el empleo.'

Hillary Clinton terminó de escribir su libro en el que dice que su matrimonio no podría ser más fuerte, y Bill acaba de terminar su libro titulado 'Chicks I Nailed While Hillary was Writing Her Book.'
Un estudio muestra que los implantes mamarios pueden causar náuseas y mareos... de todas las bebidas gratis.
No es una gran parte, ... Conduzco una máquina de ultrasonido y le digo al ginecólogo de Taylor: 'Si tienes un problema con ella, dale un ligero golpecito lateral.'Luego me dan una muestra de orina, la pongo a la luz y digo' Hmm, se ve bastante saludable, pero lo comprobaré.'
El cantante Dylan fue detenido en su propia cerda por guardias de seguridad que no reconocieron al cantante. Cuando se le pidió que comentara, Dylan respondió: 'Difícilmente puedo culparlos. Mírame.'
Viví en un apartamento tipo estudio hasta mediados de los 30. No tengo un estilo de vida extravagante.
Arnold Schwarzenegger anunció que se postulará para gobernador. Tiene un gran eslogan: 'Vota por mí o haré' Kindergarten Cop II
El presidente Bush pasó anoche llamando a los líderes mundiales a apoyar la guerra con Irak y es triste cuando el hombre más poderoso de la tierra grita: 'Sé que estás ahí, recoge, recoge.

O como lo sabe el jugador de hockey Sergei Fedorov, ' El día en que legalmente pueda empezar a decirles a todos que me acuesto con Anna Kournikova.'
A Maria Shriver se le atribuye haber ayudado a Arnold a ganar al apoyarlo a pesar de las acusaciones de manoseo. Ella tuvo que estar a su lado porque Arnold tenía un agarre de vicio en su mejilla izquierda.

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