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¿De qué sirve la felicidad? No puede comprarte dinero.
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El secreto de un matrimonio feliz sigue siendo un secreto.
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Cuando luchas con tu conciencia y pierdes, ganas.
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Le dije al médico que me rompí la pierna en dos lugares. Me dijo que dejara de ir a esos lugares.
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Tengo todo el dinero que necesitaré, si muero a las cuatro en punto.
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Cuando le dije a mi médico que no podía permitirme una operación, se ofreció a retocar mis radiografías.
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Si al principio no tienes éxito... demasiado para el paracaidismo.
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Si vas a hacer algo esta noche que lamentarás mañana por la mañana, duerme hasta tarde.
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Un borracho estaba frente a un juez. El juez dice: "Te han traído aquí para beber."El borracho dice:" Está bien, comencemos.
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Los estadounidenses se están fortaleciendo. Hace veinte años, se necesitaban dos personas para llevar comestibles por valor de diez dólares. Hoy, un niño de cinco años puede hacerlo.
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Mi esposa se viste para matar. Ella cocina de la misma manera.
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Alguien robó todas mis tarjetas de crédito, pero no lo denunciaré. El ladrón gasta menos que mi esposa
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Llevo a mi esposa a todas partes, pero ella sigue encontrando el camino de regreso.
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¿Sabes lo que hacía antes de casarme? Lo que quisiera.
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Mi abuela tiene más de ochenta años y todavía no necesita anteojos. Bebidas directamente de la botella.
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Cuando leí sobre los males de beber, dejé de leer.
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Una mujer judía tenía dos gallinas. Una se enfermó, así que la mujer hizo sopa de pollo con la otra para ayudar a la enferma a recuperarse.
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Mientras jugaba al golf hoy golpeé dos buenas bolas. Pisé un rastrillo.
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Una vez quise convertirme en ateo, pero me di por vencido, no tienen vacaciones.
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¿Qué es un hogar sin hijos? Silencio.
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Siempre nos tomamos de la mano. Si la dejo ir, ella compra.
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Quería hacer algo bonito, así que le compré una silla a mi suegra. Ahora no me dejan enchufarlo.
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Este hombre solía ir a la escuela con su perro. Luego fueron separados. ¡Su perro se graduó!
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Se ha casado tantas veces que tiene marcas de arroz en la cara.
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Mi hijo se queja de dolores de cabeza. ¡Le digo todo el tiempo que cuando te levantas de la cama, primero son los pies!
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El caballo por el que aposté era tan lento que el jinete llevaba un diario del viaje.
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Mi esposa es la mujer más dulce, tolerante y hermosa del mundo. Este es un anuncio político pagado.
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Mi médico me agarró de la billetera y me dijo:'Tos'
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Acabo de cometer un asesinato en el mercado de valores shot le disparé a mi corredor.
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Algunas personas preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos tomamos el tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Un poco de luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los martes, yo voy los viernes.
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Mi esposa come muy poco. Tan pronto como hay luz, ella comienza a comer.
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¿Sabes lo que significa volver a casa por la noche con una mujer que te dará un poco de amor, un poco de afecto, un poco de ternura? Significa que estás en la casa equivocada, eso es lo que significa.
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Acabo de regresar de un viaje de placer: llevé a mi suegra al aeropuerto.
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Cómo volver loco a un chico: envíale un telegrama y en la parte superior pon ' página 2.'
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He estado enamorado de la misma mujer durante cuarenta y un años. Si mi esposa se entera, me matará.
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El otro día rompí 70. Eso son muchos clubes.
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Mi hermano era salvavidas en un túnel de lavado.
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¡Jugué un gran caballo ayer! Se necesitaron siete caballos para vencerlo.
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Tengo ciento cincuenta libros, pero no tengo estantería. Nadie me prestará una estantería.
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En la escuela primaria, se dicen muchas palabras verdaderas en guess.
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Anoche tuve una pesadilla. Soñé que Dolly Parton era mi madre y yo era una bebé con biberón.
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Mi profesor de historia era tan viejo que enseñaba de memoria.
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Una niñera es un adolescente que recibe dos dólares la hora por comer cinco dólares de su comida.
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Los psiquiatras dicen que 1 de cada 4 personas tiene enfermedades mentales. Revisa a 3 amigos. Si están bien, eres tú.
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No todos los hombres están sin hogar, pero algunos hombres están en casa menos que otros.
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Creo que el mundo de ti...y sabes en qué condición se encuentra el mundo de hoy.
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Mi esposa perdió todas sus tarjetas de crédito, pero no voy a denunciarlo. ¡Quien los encontró gasta menos que ella!
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Mi esposa está en una nueva dieta. Cocos y plátanos. Ella no ha perdido peso, pero puede trepar a un árbol.
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Mi esposa comprará cualquier cosa rebajada. El año pasado compró una escalera mecánica.
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Sé a lo que renuncio por la Cuaresma: mis propósitos de Año Nuevo.
