Esther Perel Citas famosas

El amor disfruta sabiendo todo sobre ti; el deseo necesita misterio.

La sexualidad de nuestra pareja no nos pertenece. No es solo para nosotros y sobre nosotros, y no debemos asumir que legítimamente cae dentro de nuestra jurisdicción.

Los problemas se avecinan cuando la monogamia ya no es una expresión libre de lealtad sino una forma de cumplimiento forzado.

Es dificil sentirse atraÃda por alguien que ha abandonado su sentido de autonomÃa.

Muy a menudo no vamos a otro lado porque estamos buscando a otra persona. Vamos a otro lado porque estamos buscando otro yo. No es tanto que queramos dejar a la persona con la que estamos como queremos dejar a la persona en la que nos hemos convertido.

Hoy en día, nuestra sexualidad es un proyecto personal abierto; es parte de lo que somos, una identidad, y ya no es simplemente algo que hacemos.

Las mujeres quieren hablar primero, conectarse primero y luego tener relaciones sexuales. Para los hombres, el sexo es la conexión. El sexo es el lenguaje de intimidad del hombre

El amor es un recipiente que contiene seguridad y aventura, y el compromiso ofrece uno de los grandes lujos de la vida: el tiempo. El matrimonio no es el final del romance, es el comienzo.

Tememos que nuestra sexualidad adulta dañe de alguna manera a nuestros hijos, que sea inapropiada o peligrosa. ¿Pero a quién estamos protegiendo? Los niños que ven a sus cuidadores primarios a gusto expresando su afecto (discretamente, dentro de los límites apropiados) tienen más probabilidades de abrazar la sexualidad con la combinación saludable de respeto, responsabilidad y curiosidad que merece. Al censurar nuestra sexualidad, frenar nuestros deseos o renunciar a ellos por completo, entregamos nuestras inhibiciones intactas a la próxima generación.

Hoy en día, la monogamia es una persona a la vez.

Es nuestra imaginación la responsable del amor, no la otra persona.

Cuando no queda nada que ocultar, no queda nada que buscar.

Si comienzas a sentir que has renunciado a demasiadas partes de ti mismo para estar con tu pareja, entonces un día terminarás buscando a otra persona para reconectarte con esas partes perdidas.

Pero cuando reducimos el sexo a una función, también invocamos la idea de disfunción. Ya no estamos hablando del arte del sexo; más bien, estamos hablando de la mecánica del sexo. La ciencia ha reemplazado a la religión como autoridad; y la ciencia es un árbitro más formidable. La medicina sabe cómo asustar incluso a quienes se burlan de la religión. Comparado con un diagnóstico, ¿qué es un mero pecado? Solíamos moralizar; hoy nos normalizamos, y la ansiedad por el desempeño es la versión secular de nuestra vieja culpa religiosa.

¿Cuál es la relación entre amor y deseo? ¿Cómo se relacionan y cómo entran en conflicto? ... Ahí radica el misterio del erotismo.

Solíamos moralizar; hoy nos normalizamos, y la ansiedad por el desempeño es la versión secular de nuestra vieja culpa religiosa.

El amor descansa sobre dos pilares: rendición y autonomía. Nuestra necesidad de unidad existe junto con nuestra necesidad de separación.

Cuando buscamos la mirada de otro, no siempre nos alejamos de nuestra pareja, sino de la persona en la que nos hemos convertido.

El erotismo prospera en el espacio entre el yo y el otro.

El misterio no siempre se trata de viajar a lugares nuevos, se trata de mirar con nuevos ojos.

A veces tiene que ver con otros anhelos mucho más existenciales. A veces vas a otro lado no porque no te guste la persona con la que estás; no te gusta la persona en la que te has convertido.

No es tanto que queramos dejar a la persona con la que estamos como queremos dejar a la persona en la que nos hemos convertido.

Hoy, recurrimos a una persona para que nos brinde lo que alguna vez hizo una aldea entera: un sentido de conexión a tierra, significado y continuidad. Al mismo tiempo, esperamos que nuestras relaciones comprometidas sean románticas, así como emocional y sexualmente satisfactorias. ¿Es de extrañar que tantas relaciones se desmoronen bajo el peso de todo?

La mayoría de nosotros nos excitaremos por la noche con las mismas cosas contra las que nos manifestaremos durante el día: la mente erótica no es muy políticamente correcta.

Al mismo tiempo, el erotismo en el hogar requiere un compromiso activo y una intención deliberada. Es una resistencia continua al mensaje de que el matrimonio es serio, más trabajo que juego; y que la pasión es por los adolescentes y los inmaduros. Debemos desentrañar nuestra ambivalencia sobre el placer y desafiar nuestra incomodidad generalizada con la sexualidad, particularmente en el contexto de la familia. Quejarse de aburrimiento sexual es fácil y convencional. Fomentar el erotismo en el hogar es un acto de desafío abierto.

No hay necesidad en el deseo ... no hay cuidado en el deseo. Cuidar es poderosamente amoroso, [pero] es un poderoso antiafrodisiaco.

Una relación de pares #‎ es aquella en la que los socios experimentan una pareja afectuosa y sociable. Son amigos. Son el producto del modelo igualitario; son buenos compañeros de vida, pero a menudo son menos sexuales.

Todo el mundo debería cultivar un jardín secreto.

En mi comunidad había dos grupos de personas, estaban los que no murieron y los que volvieron a la vida.

Los románticos valoran la intensidad sobre la estabilidad. Los realistas valoran la seguridad por encima de la pasión. Pero ambos a menudo se sienten decepcionados, ya que pocas personas pueden vivir felices en cualquiera de los extremos.

Los mismos ingredientes que nutren el amor-mutualidad, reciprocidad, protección, preocupación, responsabilidad por el otro-son a veces los mismos ingredientes que sofocan el deseo.