Emo Philips Citas famosas

Cuando era niño solía rezar todas las noches por una bicicleta nueva. Entonces me di cuenta de que el Señor no funciona de esa manera, así que robé uno y le pedí que me perdonara.

Creo que es bueno saber más que el tipo promedio. Si estoy en un bar ahora y una chica guapa está hablando con un apuesto hombre de 24 años, diré: "¿De acuerdo, quién es el emperador después de Calígula? ¿Qué error principal cometió Marco Aurelio al elegir un sucesor?"Simplemente parecerá un idiota. Ella simplemente gravitará hacia mí, estoy pensando. Funciona en Detroit.

Mi novia me dijo que estaba saliendo con otro hombre. Le dije que se frotara los ojos.

Deberías casarte. Cuando era más joven, me gustaba la fama y la fortuna, y ahora me doy cuenta de que una esposa amorosa y unos hijos felices son el mayor premio de consolación de la vida.

Le pedí a Dios una bicicleta, pero sé que Dios no funciona de esa manera. Así que robé una bicicleta y pedí perdón.

El subconsciente es como tener un asistente de laboratorio que finge amarte y ayudarte, pero después de que te vas a casa a dormir, vuelve al laboratorio y comienza a buscar a tientas los datos y a destruirlos. Es algo muy complicado. La gente piensa que nuestras mentes somos nosotros, pero eso no es cierto en absoluto. La mente no somos nosotros.

Una vez una computadora me ganó en ajedrez, pero no fue rival para mí en kick boxing.

Si un asteroide viene hacia ti, no tienes que volarlo. Solo tiene que reducir la velocidad el tiempo suficiente para que nuestro país se salga del camino.

No soy católica, pero dejé de recogerme el ombligo por pelusa.

He estado en stand-up durante años: después de un tiempo, te cansas tanto como el proverbial ginecólogo que ya no disfruta drogar y violar a sus pacientes.

Mi computadora me ganó en damas, pero seguro que yo le gané en kickboxing.

Siempre he ido un poco más allá en términos de tratar de salirme con la mía con cosas a las que nadie más se estaba acercando. Siempre pensé en mí mismo como un ratón tratando de conseguir queso que nadie más pudiera conseguir sin que le cortaran la cola.

¿Cuánta gente aquí tiene poderes telequenéticos? Levanta mi mano.

Empecé a hacer stand-up a los 20 años. Esto fue en 1976, en esa época (¿coincidencia?) que estaban comenzando los primeros clubes de comedia. Los jóvenes comediantes de hoy se quedan boquiabiertos cuando les digo cuántos programas hice ese primer año: 500. Cinco noches a la semana.

Dormía la otra noche, solo, gracias al exterminador.

Algunos comediantes cambian su estilo, a menudo a su favor; pero no veo ninguna razón por la que no pueda continuar con el "sofisticado urbano" hasta el día de mi muerte.

Probablemente el momento más difícil en la vida de alguien es cuando tienes que asesinar a un ser querido porque es el diablo.

Descubrí a mi esposa en la cama con otro hombre y quedé destrozado. Entonces dije: '¡Apártense de mí, ustedes dos!'

Él me enseñó a no sonreír nunca, lo que me ayuda cuando visito sitios de desastres.

Estuve con esta chica la otra noche y por la forma en que respondía a mis hábiles caricias, habrías jurado que estaba consciente desde la coronilla hasta la etiqueta de los dedos de los pies.

Probablemente el peor momento en la vida de una persona es cuando tiene que matar a un familiar porque es el diablo. Pero por lo demás, ha sido un día bastante bueno.

Compré ropa interior nueva el otro día. Bueno, nuevo para mí.

En mi puesto de limonadas solía regalar el primer vaso gratis y cobrar cinco dólares por el segundo vaso. La recarga contenía el antídoto.

Solía pensar que el cerebro era el órgano más maravilloso de mi cuerpo. Entonces me di cuenta de quién me estaba diciendo esto.

Mis padres eran muy protectores. Ni siquiera podía cruzar la calle sin que se emocionaran y hicieran apuestas.

Siempre recuerdo las últimas palabras de mi abuelo, quien dijo: '¡Un camión!'

El gobierno estadounidense está fabricando armas nucleares como si no hubiera un mañana.

Intenté surfear el cuerpo una vez,pero ¿con qué frecuencia encuentras un cadáver?

La gente se acerca a mí... preocupado... que reproduciré.

Encuentro que a menudo puedes encontrar humor simplemente poniendo algo patas arriba. Como a... niño pequeño.

Me gusta jugar al ajedrez con hombres calvos en el parque, aunque es difícil encontrar 32 de ellos.

Soy un gran amante, apuesto.

De hecho, mi CD fue lanzado en 1985, a cambio de dos misioneros alemanes y un urólogo holandés.

La otra noche estaba en un bar, saltando de taburete en taburete, tratando de tener suerte, pero no había chicle debajo de ninguno de ellos.

Una vez me peleé con un tipo realmente grande y me dijo: 'Voy a fregar el piso con tu cara.'Le dije:' Lo lamentarás.'Él dijo,' Oh, ¿sí? ¿Por qué?'Le dije:' Bueno, no podrás entrar muy bien en las esquinas.'

Estaba en un bar bebiendo una cerveza. Mi pezón se estaba empapando bastante.

Mujeres: No puedes vivir con ellas, y no puedes hacer que se vistan con un pequeño disfraz nazi y te golpeen con una calabaza tibia o algo así.

Me encanta ir al patio de la escuela y ver a todos los niños pequeños saltar de un lado a otro y correr gritando y gritando. Ellos no saben que solo estoy usando espacios en blanco.

Una vez tuve un gran número de seguidores homosexuales, pero me metí en un callejón y lo perdí.

Algunas mañanas, simplemente no vale la pena masticar las correas de cuero.

No aprecias muchas cosas en la escuela hasta que creces. Pequeñas cosas como ser azotado todos los días por una mujer de mediana edad: Cosas por las que pagas un buen dinero en la vejez.

Yo era el amigo imaginario del chico de al lado.

Voy de taburete en taburete en bares de solteros con la esperanza de tener suerte, pero nunca hay chicle debajo de ninguno de ellos.

¿Sabes lo que odio? Donantes indios... no, retiro eso.

Mis compañeros de clase copulaban con cualquier cosa que se moviera, pero nunca vi ninguna razón para limitarme.

Una vez escuché a dos mujeres hablar una y otra vez sobre los dolores del parto y cómo los hombres parecen no saber qué es el verdadero dolor. Pregunté si alguno de ellos alguna vez quedó atrapado en una cremallera.

Hoy caminaba por la quinta avenida y encontré una billetera, e iba a guardarla, en lugar de devolverla, pero pensé: bueno, ¿cómo me sentiría si perdiera ciento cincuenta dólares? Y me di cuenta de que querría que me enseñaran una lección.

Tal como lo entiendo, los rusos son una especie de combinación de maldad e incompetencia... algo así como la Oficina de Correos con tanques.

La ambigüedad es el voleibol del diablo.

Señor, por favor, rompe las leyes del universo para mi conveniencia. Amen.