Steven Wright Citas famosas

Cada vez que pienso en el pasado, me trae muchos recuerdos.

Si al principio no tiene éxito, destruya todas las pruebas que intentó.

Para mi cumpleaños compré un humidificador y un deshumidificador... Los puse en la misma habitación y los dejé pelear.

Hay una delgada línea entre pescar y pararse en la orilla como un idiota.

Estaba leyendo el diccionario. Pensé que era un poema sobre todo.

Casi tuve una novia psíquica, pero ella me dejó antes de conocernos.

Solía trabajar en una fábrica de hidrantes contra incendios. No podías estacionar en ningún lugar cerca del lugar.

Mucha gente le teme a las alturas. Yo no, tengo miedo a los anchos.

Puse café instantáneo en un horno de microondas y casi retrocedí en el tiempo.

El esquí de fondo es genial si vives en un país pequeño.

Creo que está mal que solo una empresa haga el juego Monopoly.

Si cuentas un chiste en el bosque, pero nadie se ríe, ¿fue un chiste?

En todas partes está a poca distancia si tienes tiempo.

Todos aquellos que creen en la psicoquinesis, levanten la mano.

Una conciencia tranquila suele ser el signo de una mala memoria.

Tengo la colección de conchas marinas más grande del mundo. Lo guardo en todas las playas del mundo... quizás lo hayas visto.

En muchos sentidos, el éxito es mucho más difícil de lo que pensé que sería. Pensé que llegarías aquí y entonces todo sería feliz para siempre. Pero es un trabajo duro, casi más difícil una vez que tienes éxito porque tienes que mantenerlo.

El lunes es una forma horrible de pasar 1/7 de tu vida.

Conduzco demasiado rápido para preocuparme por el colesterol.

Le compré a mi hermano papel de regalo para Navidad. Lo llevé al departamento de envoltura de regalos y les dije que lo envolvieran, pero con una impresión diferente para que él supiera cuándo dejar de desenvolverlo.

Vi a un ejecutivo de publicidad subliminal, pero solo por un segundo.

Llamé a mi perro Stay,así que puedo decir: '¡Ven aquí, quédate! ¡Ven aquí, quédate!

Mi compañero de cuarto tiene un elefante como mascota. Luego se perdió. Está en algún lugar del apartamento.

Lo que me gusta de los chistes, para mí es mucha lógica, sin importar lo locos que sean. Tiene que tener sentido absoluto, o no será gracioso.

Tuve que dejar de conducir mi auto por un tiempo... los neumáticos se marearon.

Estaba triste porque no tenía zapatos, hasta que conocí a un hombre que no tenía pies. Entonces dije: "¿Tienes algún zapato que no estés usando?

¿Cómo te bajas de un vuelo sin escalas?

Ayer hubo un corte de energía en una tienda departamental. Veinte personas quedaron atrapadas en las escaleras mecánicas.

Anoche me alojé en un hotel muy viejo. Me enviaron una carta de alerta.

Si fueras a disparar a un mimo, ¿usarías un silenciador?

El año pasado fui a pescar con Salvador Dalí. Él estaba usando una línea punteada. Atrapó todos los demás peces.

Reemplacé los faros de mi auto con luces estroboscópicas, así que parece que soy el único que se mueve.

Fumar cura los problemas de peso, eventualmente.

Creo que Dios bajará y arrastrará a la civilización por exceso de velocidad.

Vi la Indy 500 y estaba pensando que si se iban antes no tendrían que ir tan rápido.

Si vieras una ola de calor, ¿responderías?

Vi un banco que decía 'Banca las 24 Horas', pero no tengo tanto tiempo.

Me desperté una mañana y todas mis cosas habían sido robadas y reemplazadas por duplicados exactos".

Si es un centavo por tus pensamientos y pones tus dos centavos, entonces alguien, en algún lugar, está ganando un centavo.

¿Los empleados de Lipton toman descansos para tomar café?

No puedes tenerlo todo. ¿Dónde lo pondrías?

Instalé una claraboya en mi apartamento... ¡la gente que vive por encima de mí está furiosa!

Anoche me quedé despierto hasta tarde jugando al póquer con cartas del Tarot. Llené la casa y murieron cuatro personas.

Las esponjas crecen en el océano. Eso solo me mata. Me pregunto cuánto más profundo estaría el océano si eso no sucediera.

Compré algunas baterías, pero no estaban incluidas.

Rompí un espejo y tuve siete años de mala suerte, pero mi abogado cree que puede conseguirme cinco.

Los bebés no necesitan vacaciones, pero todavía los veo en la playa... ¡me cabrea! Me acercaré a un bebé y le diré '¿Qué estás haciendo aquí? ¡No has trabajado un día en tu vida!'

Fui a un restaurante que sirve 'desayuno a cualquier hora'. Así que pedí Tostadas Francesas durante el Renacimiento.

Recuerdo cuando se incendió la tienda de velas. Todos se pararon cantando ' Feliz cumpleaños.'

Qué linda noche para una velada.