Lundy Bancroft Citas famosas

¿Alguna vez te ha atrapado en una habitación y no te ha dejado salir? ¿Alguna vez ha levantado un puño como si fuera a golpearte? ¿Alguna vez ha arrojado un objeto que te golpeó o casi lo hace? ¿Alguna vez te ha sujetado o agarrado para sujetarte? ¿Alguna vez ha amenazado con hacerte daño? Si la respuesta a cualquiera de estas preguntas es afirmativa, entonces podemos dejar de preguntarnos si alguna vez será violento; ya lo ha sido.

Los abusadores prosperan creando confusión, incluida la confusión sobre el abuso en sí.

Uno de los obstáculos para reconocer el maltrato crónico en las relaciones es que la mayoría de los hombres abusivos simplemente no parecen abusadores. Tienen muchas buenas cualidades, incluidos momentos de amabilidad, calidez y humor, especialmente en el período inicial de una relación. Los amigos de un abusador pueden pensar todo el mundo en él. Puede tener una vida laboral exitosa y no tener problemas con las drogas o el alcohol. Es posible que simplemente no se ajuste a la imagen de una persona cruel o intimidante de nadie. Entonces, cuando una mujer siente que su relación se sale de control, es poco probable que se le ocurra que su pareja es un abusador.

Nunca creas la afirmación de un hombre de que tiene que lastimar a su pareja para protegerla; solo los abusadores piensan de esta manera.

Pocas personas son conscientes de las graves violaciones de derechos humanos cometidas a diario por jueces de tribunales de familia en todo el país. Estos tribunales se ponen del lado una y otra vez de abusadores sexuales probados de niños y maltratadores de mujeres. Yo mismo no lo creería si no hubiera investigado tanto.

Pero ya sea que te quedes o te vayas, la decisión crítica que puedes tomar es dejar de permitir que tu pareja distorsione la lente de tu vida, siempre forzando su camino hacia el centro de la imagen. Mereces que tu vida se trate de ti; lo vales.

Está bien compadecerse de un hombre por su mala experiencia con una pareja anterior, pero en el instante en que la use como excusa para maltratarte, deja de creer todo lo que te diga sobre esa relación y, en cambio, reconózcalo como una señal de que tiene problemas para relacionarse con mujeres.

La falta de respeto también puede tomar la forma de idealizarte y ponerte en un pedestal como una mujer o diosa perfecta, tal vez tratándote como una pieza de porcelana fina. El hombre que te adora de esta manera no te está viendo; él está viendo su fantasía, y cuando no cumples con esa imagen, puede volverse desagradable. Entonces, puede que no haya mucha diferencia entre el hombre que te menosprecia y el que te eleva; ambos muestran una falta de respeto por ti como un verdadero ser humano y son un mal presagio.

Los consejeros de abuso dicen del cliente abusivo: “Cuando se mira a s mismo por la maà ± ana y ve su cara sucia, se pone a lavar el espejo.

Si queremos que los abusadores cambien, tendremos que exigirles que renuncien al lujo de la explotación.

Mientras veamos a los abusadores como víctimas, o como monstruos fuera de control, continuarán saliéndose con la suya arruinando vidas. Si queremos que los abusadores cambien, tendremos que exigirles que renuncien al lujo de la explotación.

Las actitudes centrales que impulsan al Hombre de la Demanda son: Es tu trabajo hacer las cosas por mí, incluido ocuparte de mis responsabilidades si dejo caer la pelota sobre ellas. Si no estoy contento con algún aspecto de mi vida, ya sea que tenga que ver con nuestra relación o no, es tu culpa. No deberías exigirme nada en absoluto. Deberías estar agradecido por lo que sea que elija dar. Estoy por encima de las críticas. Soy una pareja muy cariñosa y generosa. Tienes suerte de tenerme.

La objetivación es una razón fundamental por la que un abusador tiende a empeorar con el tiempo. A medida que su conciencia se adapta a un nivel de crueldad, avanza al siguiente. Al despersonalizar a su pareja, el abusador se protege de las emociones humanas naturales de culpa y empatía, para que pueda dormir por la noche con la conciencia tranquila. Se distancia tanto de su humanidad que sus sentimientos ya no cuentan, o simplemente dejan de existir.

Es importante señalar que la investigación ha demostrado que los hombres que tienen madres abusivas no tienden a desarrollar actitudes especialmente negativas hacia las mujeres, pero los hombres que tienen padres abusivos sí; la falta de respeto que los hombres abusivos muestran a sus parejas femeninas y a sus hijas a menudo es absorbida por sus hijos. Entonces, aunque un pequeño número de hombres abusivos odian a las mujeres, la gran mayoría exhibe un sentido más sutil, aunque a menudo bastante generalizado, de superioridad o desprecio hacia las mujeres, y algunos no muestran signos obvios de problemas con las mujeres hasta que están en una relación seria.

No es posible tener un verdadero equilibrio en la visión de un abusador y una mujer abusada. Como la Dra. Judith Herman explica elocuentemente en su obra maestra Trauma y recuperación, la "neutralidad" en realidad sirve a los intereses del perpetrador mucho más que a los de la víctima y, por lo tanto, no es neutral. Aunque un abusador prefiere tenerte de todo corazón de su lado, se conformará con tu decisión de adoptar una postura intermedia. Para él, eso significa que ves los problemas de la pareja como en parte culpa de ella y en parte culpa de él, lo que significa que no es abuso.

Un abusador puede parecer emocionalmente necesitado. Puedes quedar atrapado en la trampa de atenderlo, tratando de llenar un pozo sin fondo. Pero él no tiene tanta necesidad como derecho, así que no importa cuánto le des, nunca será suficiente. Él seguirá presentando más demandas porque cree que sus necesidades son su responsabilidad, hasta que se sienta agotado.

Las actitudes centrales que impulsan al Torturador del Agua son: Estás loco. Vuelas fuera del control por nada. Puedo convencer fácilmente a otras personas de que eres tú quien está arruinado. Mientras esté tranquilo, no puedes llamar abusivo a nada de lo que hago, por cruel que sea. Sé exactamente cómo meterme debajo de tu piel.

La agresión física de un hombre hacia su pareja es abuso, incluso si ocurre solo una vez. Si levanta un puño; hace un agujero en la pared; te arroja cosas; bloquea tu camino; te frena; te agarra, empuja o empuja; o amenaza con lastimarte, eso es abuso físico. Él está creando miedo y usando tu necesidad de libertad física y seguridad como una forma de controlarte.

El abuso y el respeto son diametralmente opuestos: no respetas a alguien a quien abusas y no abusas de alguien a quien respetas.

El sentido de propiedad es una de las razones por las que el abuso tiende a empeorar a medida que las relaciones se vuelven más serias. Cuanta más historia y compromiso se desarrolle en la pareja, más llegará el abusador a pensar en su pareja como un objeto preciado. La posesividad está en el centro de la mentalidad del abusador, el manantial del que brotan todas las demás corrientes; en cierto nivel, siente que te posee y, por lo tanto, tiene derecho a tratarte como mejor le parezca.

Las cicatrices de la crueldad mental pueden ser tan profundas y duraderas como las heridas causadas por puñetazos o bofetadas, pero a menudo no son tan obvias. De hecho, incluso entre las mujeres que han sufrido violencia por parte de su pareja, la mitad o más informan que el abuso emocional del hombre es lo que les está causando el mayor daño.

La agresión física de un hombre hacia su pareja es abuso, incluso si ocurre solo una vez.

Una de las características predominantes de la vida con una pareja enojada o controladora es que con frecuencia te dice lo que debes pensar y trata de hacerte dudar o devaluar tus propias percepciones y creencias.

De vez en cuando escuchamos sobre horribles atrocidades contra los derechos humanos que ocurren en todo el mundo. Nuestro gobierno afirma que está a favor de los derechos humanos, y nuestros líderes aparecen en las noticias exigiendo consecuencias para otros países que abusan de sus poblaciones. Pero existe una gran negación sobre cuán generalizadas y comunes son este tipo de atrocidades en los Estados Unidos, y que no somos tan diferentes de otros países como nos gustaría creer que somos.