Rita Rudner Citas famosas

Me encanta estar casada. Es genial encontrar a esa persona especial a la que quieres molestar por el resto de tu vida.

Cuando finalmente conocí al Sr. Right, no tenía idea de que su primer nombre siempre era.

Quiero tener hijos, pero mis amigos me asustan. Una de mis amigas me dijo que estuvo de parto durante 36 horas. Ni siquiera quiero hacer nada que me haga sentir bien durante 36 horas.

La teoría más antigua era, cásate con un hombre mayor porque es más maduro. Pero la nueva teoría es que los hombres no maduran. Cásate con una más joven.

Se necesitan seis meses para ponerse en forma y dos semanas para perder la forma. Una vez que sepas esto, puedes dejar de enojarte por otras cosas en la vida y solo enojarte por esto.

Algunas personas piensan que tener senos grandes hace estúpida a una mujer. En realidad, es todo lo contrario: una mujer que tiene senos grandes vuelve estúpidos a los hombres.

Halloween fue confuso. Toda mi vida mis padres dijeron: "Nunca le quites dulces a extraños."Y luego me vistieron y me dijeron :' Ve a rogarlo."¡No sabía qué hacer ! Llamaba a las puertas de la gente y decía: "Truco o trato.""No, gracias."

Los neuróticos construyen castillos en el aire, los psicóticos viven en ellos. Mi madre los limpia.

Mi abuela era una mujer muy dura. Enterró a tres maridos y dos de ellos estaban durmiendo la siesta.

Hemos comenzado a anhelar el golpeteo de los pies pequeños, así que compramos un perro. Bueno, es más barato y tienes más pies.

Los hombres alcanzan su pico sexual a los dieciocho años. Las mujeres alcanzan la suya a los treinta y cinco años. ¿Tienes la sensación de que Dios está jugando una broma pesada?

Iba a someterme a una cirugía estética hasta que noté que el consultorio del médico estaba lleno de retratos de Picasso.

Los hombres que constantemente dejan el asiento del inodoro levantado secretamente quieren que las mujeres se levanten para ir al baño en medio de la noche y se caigan.

Mi madre es una cocinera tan pésima que el Día de Acción de Gracias en su casa es un momento de tristeza.

Ningún hombre en un comercial de cerveza tiene barriga de cerveza.

La palabra 'aeróbicos' surgió cuando los instructores del gimnasio se reunieron y dijeron: Si vamos a cobrar 10 dólares la hora, no podemos llamarlo Saltar de un lado a otro.

No planeo envejecer con gracia. Planeo hacerme estiramientos faciales hasta que mis oídos se encuentren.

Algún día quiero ser rico. Algunas personas se vuelven tan ricas que pierden todo respeto por la humanidad. Así de rico quiero ser.

Mi novio y yo rompimos. Él quería casarse y yo no quería que lo hiciera.

Yo era vegetariano hasta que comencé a inclinarme hacia la luz del sol.

Antes de conocer a mi esposo, nunca me había enamorado. Lo había pisado un par de veces.

Para atraer a los hombres, uso un perfume llamado ' New Car Interior.'

Los matrimonios no duran. Cuando conozco a un chico, la primera pregunta que me hago es: ¿es este el hombre con el que quiero que mis hijos pasen los fines de semana?

No me gusta cuando hay demasiada conversación porque soy tímida y eso me incomoda.

Me encanta ir de compras después de una mala relación. No lo sé. Me compro un atuendo nuevo y me hace sentir mejor. Simplemente lo hace. A veces veo un atuendo realmente genial, rompo con alguien a propósito.

Me pregunto si otros perros piensan que los caniches son miembros de un culto religioso extraño.

Me echaron de la clase de ballet porque me tiré de un músculo de la ingle. No era mío.

En Hollywood, un matrimonio es un éxito si dura más que la leche.

Admiro al Papa. Tengo mucho respeto por cualquiera que pueda salir de gira sin un álbum.

¿Conoces las máscaras de oxígeno en los aviones? No creo que realmente haya oxígeno. Creo que solo son para amortiguar los gritos.

Yo era bailarina. Tuve que dejarlo después de lesionarme un músculo de la ingle. No era mío...

Nunca entro en pánico cuando me pierdo. Simplemente cambio a dónde quiero ir.

Un buen lugar para conocer a un hombre es en la tintorería. Estos hombres suelen tener trabajo y bañarse.

Leo recetas de la misma manera que leo ciencia ficción. Llego al final y me digo a mí mismo: "bueno, eso no va a suceder

La vida ya es lo suficientemente dura sin que alguien te patee por dentro.

Comprar algo en oferta es una sensación muy especial. De hecho, cuanto menos pago por algo, más vale para mí. Tengo un vestido por el que pagué tan poco que tengo miedo de usarlo. ¿Podría derramar algo sobre él y luego cómo lo reemplazaría por esa cantidad de dinero?

Tengo demasiadas tarjetas de crédito. ¿Sabes qué pasó? Alguien robó uno y no me di cuenta. Me di cuenta cuando recibí esa factura. Whoa! ¡Fue mucho menos! Estoy dejando que se lo quede. ¡Estoy ahorrando dinero!

Cuando era niño, tenía dos amigos, eran imaginarios y solo jugaban entre ellos.

Buen tiempo toda la semana, pero llegado el fin de semana el tiempo apesta. Cuando hace demasiado calor se quejan, cuando hace demasiado frío se quejan, y cuando hace lo correcto, están viendo la televisión.

Un hombre irá a la guerra, luchará y morirá por su país. Pero no se depilará el bikini.

El tiempo que pasas afligido por un hombre nunca debe exceder la cantidad de tiempo que realmente pasaste con él

A los hombres les gusta la barbacoa. Los hombres cocinarán si hay peligro.

Casarse con un hombre divorciado es ecológicamente responsable; en un mundo donde hay más mujeres que hombres, vale la pena reciclar.

Me encanta dormir. ¿Tú sí? ¿No es genial? Realmente es lo mejor de ambos mundos. Tienes la oportunidad de estar vivo e inconsciente.

Simplemente amo a los perros, y realmente no hay mejor compañero que un animal.

No creo que trotar sea saludable, especialmente trotar por la mañana. Si los corredores matutinos supieran lo tentadores que son para los automovilistas matutinos, se quedarían en casa y harían abdominales.

Mi esposo me dio un collar. Es falso. Pedí falso. Tal vez estoy paranoico, pero en esta época, no quiero algo alrededor de mi cuello que valga más que mi cabeza.

Comencé a tomar clases de ballet cuando tenía 4 años, y actuaba en compañías de ballet cuando tenía 10, e hice acciones de verano en Miami Beach cuando tenía 12, y finalmente dije: 'Tengo que ir a Broadway.'

Treinta, realmente me gustas, pero todavía tengo que ver a otras personas.

No estoy segura de si mi esposo estará allí cuando realmente tenga al bebé. Dijo que la única forma en que estará en la habitación cuando haya una entrega es si hay una pizza involucrada.