Jeremy Clarkson Citas famosas

Lo siento, pero tener un Aston Martin DB9 en el camino y no conducirlo es un poco como tener a Keira Knightley en tu cama y durmiendo en el sofá.

La velocidad nunca ha matado a nadie. De repente te vuelves estacionario, eso es lo que te atrapa.

Este es el Renault Espace, probablemente el mejor de los monovolúmenes. No es que eso sea mucho de lo que gritar. Eso es como decir “Ooh, bien, tengo sífilis, la MEJOR de las enfermedades de transmisión sexual.”

La multitarea es la capacidad de arruinar todo simultáneamente.

Un turbo: los gases de escape entran en el turbocompresor y lo hacen girar, ocurre brujería y vas más rápido.

Si estás clínicamente loco, con lo que me refiero a que te levantas por la mañana y piensas que eres una cebolla, este es tu auto (sobre el BMW X3).

Eres un automóvil, pero sobre todo, lo que eres, en lo que te has convertido, es una pareja. Y eso es lo que hace que un automóvil sea especial. Eso es lo que hace que un auto sea grandioso. Empiezas a pensar en ello como una persona. Empiezas a amarlo.

Pedirle a las ruedas delanteras de un automóvil que hagan su trabajo normal de dirección mientras manejan más de 170 cv es como pedirle a un hombre que conecte un enchufe mientras hace malabares... pingüinos... mientras hacía el amor... a una mujer hermosa mientras está en llamas, en el escenario... delante de la Reina. Todo va a salir mal.

Todos sabemos que los autos pequeños son buenos para nosotros. Pero también lo es el aceite de hígado de bacalao. Y trotar.

No atraviese las luces rojas. Porque si voy por el otro lado, te atropellaré, por diversión.

Si los escoceses quieren separarse, me pararé en el Muro de Adriano con un pañuelo lloroso y diré: 'Buen viaje a todos ustedes, y lleven sus estúpidas gaitas con ustedes.'

Este es un trabajo duro. Cambiar de marcha, cambiar de marcha, cambiar de marcha, revisar el espejo, asesinar a una prostituta, cambiar de marcha, cambiar de marcha, asesinato. Eso es mucho esfuerzo en un día.

¡Si atraviesas las puertas nacaradas hacia atrás en una bola de fuego, es una forma genial de morir!

Se supone que los superdeportivos atropellan a Arthur Scargill y luego lo atropellan nuevamente por si acaso. Están diseñados para derretir casquetes polares, matar a los pobres, envenenar el nivel freático, destruir la capa de ozono, diezmar la vida silvestre autóctona, recuperar las Islas Malvinas y convertir todo el tercer mundo en un enorme desierto inhabitable, todo eso antes de que cortaran todo el petróleo del mundo

Llamé a Jay Kay, que tiene uno, y le dije: '¿Podemos pedir prestado el tuyo? y él dijo: 'Sí, si puedo tomar prestada a tu hija, porque equivale a lo mismo.'

Saco la suciedad y puedo tomarla. Pero, ¿por qué deberían tomarlo mi madre y mis hijos?

Ser más inteligente de lo que pareces es mejor que parecer más inteligente de lo que eres.

Las vacas comen pasto y ensilaje. Esto está derritiendo los casquetes polares y matándonos a todos. Entonces necesitan un nuevo alimento: algo rico en hierro, calcio y bondad natural. Claramente no pueden comer carne, así que aquí hay una idea para masticar. ¿Por qué no darles de comer vegetarianos?

El Suzuki Wagon R debe evitarse como tener relaciones sexuales sin protección con un travesti etíope

Tienes pubs en el centro de la ciudad donde los hombres van a conocer chicas, sin darse cuenta de que todas las chicas en los pubs del centro de la ciudad tienen muslos como remolcadores y una moral que sorprendería a un animal de zoológico.

El hecho es que Gran Bretaña es la nación más guerrera de la tierra. En la historia del combate armado, somos la única democracia que ha declarado la guerra a otra democracia, Inglaterra contra Finlandia en la segunda guerra mundial, en caso de que esté interesado, y siempre estamos al frente de la cola cuando Johnny Foreigner se pone un poco arrogante. ¿Quién se enfrentó al Káiser? ¿Quién se enfrentó a Adolf? Y no olvidemos a los Argies. ¿Qué otro país habría enviado su flota a la mitad del mundo y perdido 250 hombres para proteger un rebaño de ovejas y un poco de petróleo que podría estar allí o no? Todavía estamos en ello.

Toda esta charla sobre salud y seguridad me está matando.

La ambición es algo muy peligroso porque o la logras y tu vida termina prematuramente, o no, en cuyo caso tu vida es una fuente constante de decepción. Nunca debes tener ambición.

El Planeta Tierra pensó que tenía £10. Pero resulta que solo teníamos £2. Lo que significa que todos deben perder el 80% de su riqueza

Si construimos tres millones de casas nuevas para 2020, ¿dónde cultivaremos todo lo necesario para alimentar a las personas que viven en ellas?

¿Alguien realmente imagina por un momento que mi esposa da dos cosas sobre el calentamiento global? Ciertamente, ella no pareció molestarse tanto el jueves por la noche cuando, durante el gran apagón de ahorro de carbono, corrí por la casa encendiendo furiosamente todas las luces, el secador de pelo, el lavavajillas y la tostadora.

Los gobiernos preferirían gastar su dinero en otro terrorista que en educación, ¿y por qué tememos a los hombres negros cuando cada pedacito de sufrimiento en nuestras vidas tiene un rostro caucásico?

Son, con mucho, los peores conductores. Son rencorosos, vacilantes, viejos y estorban. Deberían quitarles sus licencias.

... parecía apropiado que desarrollara algún tipo de enfermedad. Esta es una buena idea cuando estás suelto porque todo, incluido el herpes, es mejor que aburrirte.

La escritura de columnas es como el gas: llena el espacio disponible.

Seamos perfectamente claros, ¿vale? El zorro no es un perrito anaranjado con ojos de cierva y cola ondulada. Es un lobo enfermo con la moral de un psicópata y los dientes de un gran tiburón blanco.

Los jóvenes de Italia se quejan, aparentemente, de tener que vivir en casa hasta los 72 años, pero eso se debe a que gastan todo su dinero en trajes, café y Alfa Romeo en lugar de hipotecas.

La velocidad enfoca la mente. Atraviesa la niebla de la monótona vida cotidiana y nos mantiene alerta. La velocidad funciona. La velocidad salva vidas. La velocidad es buena. Y deberíamos tener más, no menos.

Empecé a darme cuenta de que ser descortés ahorra muchísimo tiempo y no te cuesta nada.

Oh, bien, tengo sífilis, la MEJOR de las enfermedades de transmisión sexual.

A veces me tambaleo incluso a mí mismo con mi genio.

Estoy tomando una buena pinta fría y esperando que esto termine.

Fue tan relajante como que te hicieran cosquillas.

Verse bien en Italia es incluso más importante que mirar hacia dónde se dirige.

El Ferrari más nuevo de todos, el 458, el Italia. El GT3 era bueno, pero ahora casi tan bueno como este... casi nada en la Tierra es tan bueno como esto... Pon eso en algo que acabo de decir, involucrando a Cameron Díaz... y un poco de miel... entonces llega el momento en que incluso eso no es tan bueno como esto.

Creo que es una buena idea atar a Peter Mandelson a una furgoneta. Tal acto sería cruel, bárbaro e inhumano. Pero al menos alegraría un poco a todos.

Como muchos hombres, nunca puedo encontrar nada de lo que estoy buscando, ni siquiera cuando realmente lo estoy mirando. En una nevera, creo que la leche es realmente invisible para el ojo masculino. Y así, resulta que hay grandes agujeros sucios en la cerca.

Quiero decir que es una ocurrencia semanal que alguien se queje de que Top Gear estuvo anoche, y simplemente siéntate y espera las quejas. Pero si comienzas a prestar atención a las preocupaciones de todos, terminas con algo soso y aburrido. Así que tienes que ignorar a todos para hacer el programa como queremos hacerlo.

No creo que sea particularmente gracioso. De hecho, sé que no lo soy.

Me gusta que mis hijos me amen, y me gusta que el Tutor me odie.

No soy capaz de tener una aventura. Puedes preguntarle a mi esposa. No soy físicamente capaz.

Tengo un terror patológico a caer a través del hielo. Casi me ahogo una vez. Me caí de un bote y tuve un calambre, y fui rescatado por un buzo de una plataforma petrolera, un gran oso de un hombre que simplemente se inclinó en el agua y me sacó con un dedo.

El problema es que a los ejecutivos de televisión se les ha metido en la cabeza que si un presentador de un programa es un chico heterosexual de cabello rubio y ojos azules, el otro debe ser una lesbiana musulmana negra.

Cuando tenía 16 años, quería parecerme a Lord Byron. En realidad, no es tanto un corte de pelo como un cabello sin cortar, pero nunca lo he cambiado. Es un poco Byron, un poco Don Juan DeMarco y otras cosas que aspiro a ser.

Usted solicita una orden judicial contra alguien o alguna organización e inmediatamente la noticia de esa orden judicial y las personas involucradas y la historia detrás de la orden judicial se encuentra en un mundo libre de leyes en Twitter e Internet. No tiene sentido.